terça-feira, 30 de setembro de 2008
Coisas que ninguém quer ouvir da namorada
“Vem me ver hoje que eu quero conversar com você”
“Sabe aquele dia que eu saí com minhas amigas… ?”
” É que eu andei pensando…” (Pensando? Isso é estranho, não?)
“Amor…Tá atrasado…” (Sacou o que “Tá atrasado”, né? Sim… desesperador)
“A camisinha… estourou”
“Pula a janela, são só três andares”
“Não é nada disso que você tá pensando, eu posso explicar”
“No elevador não, tem câmera!!!”
“Se arruma logo que meu pai tá vindo pra cá”
“Amor, vai ter aniversário da minha amiga e ela queria fazer um encontro só das meninas, posso ir?”
“Meu sobrenome? Von Richthofen”
“Sabe que dia é amanhã amor?” (Seria o Natal?)
“Amor, deu positivo”
“Precisamos discutir nossa relação!”“Aí não pode!”
Aahhh Porto da Folha
Terra de vaqueiro bom, das galegas, de cachaça com os amigos, do excessivo calor pelo dia e do frio da madrugada... foi lá que eu estive esse fim de semana!!!
Não postei nada ontem porque a ressaca era tão grande que eu fiquei morgando na cama o dia inteiro: nada de aula, academia, pc... nada; somente aquela boa e velha soneca!!!
De Porto da Folha trouxe alegrias, curiosidades, comédias, novos colegas, uma puta dor de cabeça (resultado da ressaca) e, inclusive, um grilo (o terrinha para ter grilo lá... toda hora aparecia um no meu ombro, no melhor estilo papagaio de pirata).
Das coisas engraçadas que ocorreram lá, uma vai marcar minha vida: estava com um amigo na lanchonete, quando me aparece um cidadão da região e pede "um eggs burger (que por sinal estava escrito na tabela: eggis burger) sem ovo". Pow, para quem não sabe, eggs quer dizer ovos: como é que alguém pede um sanduíche de ovos, sem ovos?!?!? É a mesma coisa de que pedir uma lasanha de frango, mas sem o frango; ou no caso de Ronaldo Fenômeno, pedir 3 travestis, mas sem pênis!!!!
No mais, outra festa dessa, só no ano que vem!
Uma boa semana para todos, e agora vamos as postagens de verdade.
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Tô indo para a Festa do Vaqueiro
Para aqueles que ficam... até Segunda-feira!!! Serão 3 dias de cachaça!!! Um ótimo fim-de-semana para todos vocês!!!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Macho que é macho
Macho que é macho entra na contramão acima do limite de velocidade permitido, estaciona em mas de duas vagas , sai do carro, mija na vaga de deficientes físicos, ri da cara do desenho de cadeira de rodas, manda todo mundo tomar no cú ,e sai de volta na contra mão…
Macho que é macho não gosta de emo!!!
Macho que é macho não precisa de celular pra fazer interurbano… ele vai no GRITO!!!…
Macho que é macho faz Saci subir a ladeira de skate !!!
Macho que é macho torce a faca… ( tb vale canivete, estilete e por aí vai.. )
Macho que é macho tem uma caixa de ferramentas, uma arma, e uma barriga… seja ela de chopp, cerveja, de comer muita carne, ou simplesmente um calo sexual…
Macho que é Macho não goza….Esporra !!!
Macho que é Macho não eh mordido por Pit Bull, o Pit Bull eh mordido por Macho !!!
Macho que é Macho não masca chiclete mastiga chumbo.
Macho que é Macho não espirra, relincha !!!!
Macho que é Macho não mija na privada e sim na calçada e ainda não balança o pau pra não ter contato com pinto de macho (e se tiver que mijar na privada mija em cima da tampa)
Macho que é Macho eh formado na filosofia da pancadaria!!!
Macho que é Macho tem letra feia!!!!
Macho que é Macho come porco espinho e cospe prego.
Macho que é Macho olha pro sol de meio dia com lupa…
Macho que é Macho toma banho de chuva de granizo olhando pro céu !!!
Macho que é Macho não toma água come gelo.
Macho que é Macho não diz “com licença” diz sai da frente caralho!!!
Macho que é Macho mija contra o vento e não se molha.
Macho que é Macho come a mulher com roupa e tudo mais.
Macho que é Macho… Não usa camiseta, tatua uma!
Macho que é Macho, Não engole sapo, come perereca!
Devaneios do Silouco
Nas 2 últimas semanas fui bombardeado por 2 notícias de gravidez entre amigos meus, que não são casados: um amigo meu na semana passada descobriu que a namorada estava grávida, e outra amiga minha descobriu nessa segunda!!!
Em meio a essas notícias um tanto impactantes, percebi como a gravidez é tratada hoje em dia: é praticamente uma tragédia, ou ao menos é como tratam aqueles que recebem a notícia.
Ao comentar com alguns amigos meus sobre os novos pais escutei coisas interessantes,tipo: caralho, se fudeu, puta que pariu, pow...e como é que eles estão, dentre muitos outros.
Já se foi o tempo em que gravidez era uma benção divina, algo que trazia bastante alegria as pessoas!!! Pelo que tenho notado é uma desgraça (tudo bem que o fator idade influencia, já que eles têm entre 20 e 24 anos).
Sei que se acontecesse comigo eu me encaixaria no fator tragédia a princípio... chingaria uns 50 palavrões, mas logo após trataria como uma benção!!!
Quanto aos meus 2 amigos, só tenho a dizer agora: Parabéns!!!
terça-feira, 23 de setembro de 2008
38ª Festa do Vaqueiro de Porto da Folha-SE
Como não poderia deixar de ser, eu estarei lá curtindo tudo, apenas com um descontentamento: minha companheira de farras (minha namorada) não poderá ir por motivo de trabalho (é por isso que nunca trabalhei... e olha que eu já tenho 22 anos).
Fatalidades à parte, aqueles que tiverem a oportunidade de ir não percam!!!
*Segue abaixo a programação completa:
Sexta-feira – 26/09 / Praça da Matriz (noite)
Manos do Sertão
Fogo de Mulher
cavaleiros do forró
Alcimar Monteiro
Sábado – 27/09 / Praça do Carro de Boi (tarde)
Bom Suing
Marreta e Planeta
Sábado – 27/09 / Praça da Matriz (noite)
Zé Manoel
Luizinho do Irauçuba
Limão com Mel
Cláudio Rios
Domingo – 28/09 / Povoado Ilha do Ouro (manhã-tarde)
Debandê
Seeway
Domingo – 28/09 / Praça do Carro de Boi (tarde)
Madeirada
Araketu
Domingo – 28/09 / Praça da Matriz (noite)
Cela de Prata
Erivaldo de Carira
Aviões do Forró
Mastruz com Leite
sábado, 20 de setembro de 2008
Dica
Galera, quem curte vagar a procura de um blog que tenha de tudo um pouco com muito humor, dê uma chegadinha no Cogumelo Louco . Lá você vai se divertir a beça!!!!
Curso de formação para mulheres
É gratuito, para o bem da humanidade.
UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Carga Horária: Morenas - 30 dias por módulo; Ruivas - 60 dias por módulo; Loiras - Vitalício.
MÓDULO 1: “USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO”
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra “sim”
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o DVD player (só para morenas e ruivas)
MÓDULO 2: “DIRIGINDO”
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho retrovisor e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3: “VIDA A DOIS”
a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não dele
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Engordar 10 quilos X Fim do Mundo: O estudo em contraste.
MÓDULO 4: “TÓPICOS AVANÇADOS”
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
d. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
e. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente
MÓDULO 5: “O MUNDO DA INFORMÁTICA”
a. Computador e Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU e Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre “on” e “off”
As bolinhas que o Flamengo tanto quer
Eles não podem dizer que não têm uma!!!
Parabéns Flamengo! Você merece!!!
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Fim-de-semana chegando...
... tempo de ir pegar aquela praia, beber umas cervas com a galera e para alguns, surfar! E para os que gostam de praticar um surf radical mesmo, vai aqui uma ideia para por em prática neste fim-de-semana!!!
Quem conseguir essa façanha e ter tudo gravado num vídeo, me avise que farei questão de colocar aqui!!!
Frase da semana
" A cerveja e a cachaça são os maiores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde."
(Zeca Pagodinho - Sambista e sangue-bom)
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Dica musical
Gostaria deixar a dica aqui para quem gosta de uma boa música sertaneja: Del & Eduardo é uma dupla sertaneja aqui de Aracaju-Se que está chegando agora e tem tudo para despontar no cenário musical!!! Já escutei o cd deles e vale a pena você também escutar. O cd é composto por músicas deles e por regravações de outros grandes cantores brasileiros, como por exemplo Victor e Leo.
Se quiser baixar o cd, é só clicar aqui .Agora é só botar para tocar quando tiver bebendo aquela cervejinha com os amigos e se divertir!!!
* Contato para shows: (oxx79) 9131-6466. Falar com Alessander;
ou através do orkut.
Cumplicidade
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.
Mulher é mesmo um bicho estranho, nem pra defender a raça!
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Dicionário Masculino
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.
*via Buzz
Terminando o relacionamento
Prezada Fulana,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:
1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com você;
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários jantares, e mesmo assim você não me deixava tocar sequer suas coxas;
5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
- Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais muleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
- Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
- Aprenda que homens não querem amor, querem transar,de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada.
P.S.: saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos… sua vagabunda!
Sinceramente,
Sicrano.
Dica de Filme
Perfume - A história de um assassino
INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 527 MB
Formato: Rmvb
INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2006
Gênero: Suspense
Duração: 147 min
* Download
Sinopse: Jean-Baptiste Grenouille (Ben Whishaw) nasceu com o olfato mais apurado do mundo. Por isso, encontrou uma prolífica - porém nada reconhecida - carreira como criador de perfumes. No entanto, sua constante busca pelo aroma perfeito o leva a caminhos perigosos.
sábado, 13 de setembro de 2008
Fim-de-semana perdido
E que todos vocês aproveitem bastante esse fim-de-semana... porque o meu foi para o brejo!!!
Maldita gripe!!!
Mentiras mais ditas
01) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
02) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
04) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante…
05) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
06) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
08) DELEGADO: - Tomaremos providências.
09) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega…
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé…
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo…
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que ‘conheço’...
34) MARIDO INFIEL: - É só uma conhecida minha... nem sei o nome dela!
Classificados
· Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Sousa.
· Velho verde procura rapariga ecologista.
· Violações ao domicílio, peça amostra grátis.
· Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua.
· Rapaz tímido procura...bom... isto... não, bom... nada... não interessa..
· Vende-se país com vista para o mar. Tratar imobiliária Fujimori & Cª.
· Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços.
· Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.
· Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.
· Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão.
· Precisa-se de cama com rapariga lá dentro.
· Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
· Troco preservativo roto por roupa de bebê.
· Empresário com dois pênis procura secretária bilíngue.
· Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia... do automóvel.
· Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
· Troco pastor alemão por um que fale português.
· Dãoce aulas de hortografya.
· Vende-se Gaiolas Sem Grades Para Ecologistas.
· Troco lindo cão Doberman por mão ortopédica.
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Banda Java - Resposta a Carlos Farias
Recebi um pedido de Carlos Farias, para que eu disponibilizasse no blog a música "Saudade", da "Banda Java".
Não consegui achar uma versão para download, mas tem um site de uma Rádio daqui de Sergipe ( FM SERGIPE ), que disponibilza músicas para serem ouvidas online. Lá, tem uma grande variedade de músicas, dentre elas "Saudade".
Para acessar diretamente a parte que contém somente as músicas da Banda Java, clique aqui !!!
Demorei para responder porque não tinha visto antes o comentário com o pedido!!!
** e para complementar, deixo aqui um vídeo gravado no show da banda no "Projeto Verão, aqui em Sergipe, com a música "Saudade":
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Quando a esmola é demais...
Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem
num acidente de grandes proporções.
A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher, que era um avião, diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus!
Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo – responde o homem – Isso só pode ser um sinal divino!
A mulher continua: – E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky, que estava no banco de trás, não quebrou!
Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.
E ela entrega a garrafa ao homem.
Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo.
Depois, devolve a garrafa à mulher. Ela coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele, não entendendo o gesto, pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não… vou esperar a polícia chegar com o bafômetro!
Questão de ponto de vista
(**clique na imagem acima para uma melhor visualização!)
O depoimento acima foi a parte da mulher. Logo abaixo segue o que se passa na cabeça do homem:
Mulheres, não tentem criar problemas onde não existe!!!
Narração "imparcial"
Este vídeo é baseado em um fato que ocorreu durante a transmissão de um jogo, pela rádio local! A voz é verdadeira, só foi colocada uma animação para ficar mais interessante.
Dicionário feminino
Legal
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
Nada
Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em questão de segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal” e ela vai falar com você em cerca de “Cinco Minutos”, quando ela se acalmar.
Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto” significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um “Nada”.
Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um “Tudo bem”, ou estará perdido para sempre.
Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga “de nada”.
Muito obrigada
Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um “Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.
Como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
*Como agradar uma mulher:
- Diga todos os dias que a ama
- Leve o café da manhã para ela na cama
- Dê atenção especial à ela
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
- Faça compras com ela e aparente estar gostando
- Se ela estiver triste, conforte-a
- Envie Flores sem que seja data comemorativa
- Diga a ela que se orgulha dela
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
- Quando ela disser não na cama, compreenda
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
**Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJAsexta-feira, 5 de setembro de 2008
Enquanto isso no Iraque
Nota-se que as tropas norte-americanas estão passando por diversas necessidades no Iraque!!!
25 Frases de efeito
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
O atleta russo Ivan Ukhov, um dos grandes nomes do salto em altura, deve ter enchido o caneco de vodka antes de competir na Athletissima, que aconteceu dia 2 em Lausanne, na Suíça. Reparem no equilíbrio do rapaz. Até a coordenadora de prova chamou a atenção dele. Mas Ukhov não se intimidou pela bebedeira e se jogou feliz no colchão azul. O russo, que já saltou mais de 2,30 metros, desta vez não deve ter passado de meio metro.
Vejam o que ele é capaz de fazer são (ou menos bêbado):
É, estou começando a acreditar que bebidas alcoolicas realmente provocam algumas alterações nos sentidos das pessoas:
Frase do Fim-de-Semana
Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…
Manual de Sobrevivência
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente…. Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo…) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco… Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação… Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc…
5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)
