quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

É isso aew galera...

...mas um ano que está acabando. Espero que todos tenham tido um bom 2008, mas que 2009 seja melhor ainda!!! Aproveitem para realizar as coisas que vocês queriam fazer, mas não teve oportunidade (tipo pegar aquela vizinha gatíssima, arrumar um emprego) .


Feliz 2009!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oscar Filho - Batida de carro

*Clique na imagem para ampliar!

Seria ele o professor do futuro?!?!

O vendedor

Um vendedor de aspirador de pó bate à porta…
Uma dona de casa, num vilarejo, vem atender as palmas em sua porta…
- ‘Oh de casa, to entrando!’
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
-’O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?’
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
-’Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!’
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- ‘A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?’
A mulher responde:
- ‘Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!’

Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

domingo, 28 de dezembro de 2008

É a Creide - A mãe de Jonatan e de Jeniffer

Quando eu penso que acabou a criatividade nas músicas brasileira, me aparece isso:



É tão ruim que chega a ser legal!!!

Rapidinhas: Hospital e Médicos

O médico para o paciente:
-Você não tem nada. O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos, vá tomar um uisquinho com eles.

O paciente contente:
- Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.
*************************************************
- Quantos anos a senhora tem?

- Tou contando 29.

- Tá bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando.
********************************************************

Uma mulher acaba de ter um filho e folheia a lista telefônica pra frente e pra trás. Após algum tempo, a enfermeira pergunta se precisa de ajuda.

— É um nome pro meu filho.

— Por que a senhora não disse logo? Temos aqui um livro com sugestões de nomes. Veja: Abraão, Alexandre, Amaro, Antônio...

— Não, o nome já sei qual é. Estou procurando é um sobrenome.
********************************************************

O médico passa e uma enfermeira comenta com uma colega:

- Você já notou como esse médico novo se veste bem?

- E rápido - diz a outra.

********************************************************

sábado, 27 de dezembro de 2008

PQP!!!!!!!!!!!!!


Encontrei a pérola do ano: comparar Belo com John Lennon é foda!!!!

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Oscar Filho- Programa Fantasia

Frases do Presidente Lula em 2008.


Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.

Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.

Segue abaixo:

SENSÍVEL

“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”

ESTRATEGISTA

“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.

DIPLOMÁTICO

“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.

MATEMÁTICO

“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”

GOURMET

“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.

PRODÍGIO

“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”

SUTIL

“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”

ECUMÊNICO

“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.

FICÇÃO CIENTÍFICA

“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”

CAVALHEIRO

A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.

GEOGRÁFICO

“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.

HIGIÊNICO

Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho“, em recente visita a África.

Pego no Flagra

Perca calorias fazendo sexo

Você sabia que transar, ou melhor, fazer sexo, é a maneira mais eficaz de perder peso?

Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

*TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal

*ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal

*COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal

*NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal

*POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal

*APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal

*TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal

*COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Achmed - Feliz Natal

Feliz Natal!!! Hohohohoooo

Que Deus ilumine a todos!!!

sábado, 20 de dezembro de 2008

Hoje é dia de Asa de Águia, aqui em Aracaju-SE.


E eu estarei colado lá... daqui a pouquinho!!!

Rapidinhas: Humor Negro

- Mãe, você mentiu pra mim.

- O quêêê!? - indagou a mãe

- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.

- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.

- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...

*************************************************************************************

O sujeito muito orgulhoso:

- Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina?

- Ele é professor?

- Não, não. Ele está dentro dum frasco.

******************************************************************************************************

- Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?

- É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.


Evander Holyfield x Nikolai Valuev: quem ganha?


Rapaz, não duvidando da capacidade de Holyfield, mas com um cara desse tamanho me desafiando... eu me borraria todo!!!

Notícia completa aqui!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Joãozinho

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Mariazinha levanta o dedo:
- Professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Mariazinha reflete e diz:
- Bem, não…
A professora arremata :
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo…
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho…. por quê? - perguntou a professora.
- Pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!!!

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Isso lá é nome de bar?!?!?

Por amizade

Depois de muita cachaça, os dois amigos já estavam muito embriagados e um deles resolveu ir embora.

- Já bebi além da conta hic! hic!... Agora quero ir pra casa...hic! - disse um deles.

- Eu também hic! Mas primeiro vamos tomar a saideira hic! Depois eu vou te levar a um lugar que tem umas meninas... - falou o outro.

- Cara, pô, não sei se vou poder ir. É qui tou com pouco dinheiro e sacumé, isso custa dinheiro.

- Que nada. É um lugar simplesinho, barato...É bem verdade que não tem nenhuma Sharon Stone por lá, mas dá pro gasto. Você vem no meu carro.

O outro bêbado ficou meio cabreiro porque numa dessas saídas já se metera numa enrascada, mas não tinha forças para resistir e lá foram os dois. Não demorou muito e o motorista percebeu que não tinha mais gás para ir a lugar algum e resolveu ir para casa dormir. Mas se esqueceu de avisar o amigo, meio adormecido no banco ao lado, que mudara de idéia. Quando chegassem à sua casa, pensou o motorista, deixaria o amigo dormindo no sofá e pela manhã resolveria o que fazer.

E assim, os dois chegaram em frente à casa e saíram abraçados pelo jardim a fora. Depois de várias tentativas de meter a chave na fechadura, o dono da casa viu que não conseguiria abrir a porta de tão embriagado que estava e tocou a campainha. A mãe dele veio atender. Quando a porta se abriu, o convidado, que não tinha sido avisado da mudança de planos e continuava pensando que iriam para um bordel, acordou, tomou o maior susto ao ver a mãe do amigo e exclamou:

- Pô, que puta feia, gorda e velha. Não foi isso que tu me falou não.

- Hei, peraí, pô. Essa aí é a minha mãe!

O convidado deu uma nova espiada na velha e falou resignado:

- Tá bom, tá bom. Mas só vou comer porque sou teu amigo.

Papo Furado - Playboy da Claudia Ohana

Com Rafinha e Mansfield.



Para mulheres

O touro

Um casal visitava uma exposição de touros, quando o locutor mostrou um
touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!

A mulher comentou, cutucando o marido:

- Viu? 60 Num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

- Este já teve 120 transas no ano passado!

A mulher, de novo, cutucou o marido:

- Olha aí, foram umas 10 por mês

E o marido foi ficando chateado. . .

Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!

E a mulher, dando um safanão no marido:

- Tá vendo, uma por dia!

E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:

- Pergunta se foram todas com a mesma vaca!

- Olha mãe... um bagre!

Frases profundas

- Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.

-
Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo.

-
A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.

-
Não se deve generalizar. Jamais!

-
Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.

-
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.

-
Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância.

-
Anatomia é que nem baby-doll: só fica bem num corpinho bonito.

-
Não importa se eu estou dirigindo bem ou mal. Vai ligar pro 0800? Foda-se! O carro é meu!

-
Quer evitar filhos? Só transe com a cunhada. Os que nascerem serão sobrinhos.

-
A ciência estatística não erra jamais: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável.

-
Errar é humano. Perdoar é um bug do sistema.


quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Homenagem ao São Paulo F.C.: Hexa-Campeão Brasileiro!!!

Homenagem ao Tricolor, meu time do coração, único Hexa-Campeão Brasileiro!!!


Parabéns São Paulo F.C.!!!!

Ano que vem tem mais!!!

Enquanto isso no São Januário...


Huahuahauhauhau!!!!

Pérola

Clique na imagem para ampliar:

Manual do Macho

1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;

2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;

4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva).

6. Sente de pernas abertas.Tenha orgulho do que Deus lhe deu;

7. O sentido da vida está em provar a virilidade;

8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa.Uma com cada cabeça;

9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;

10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;

11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol,pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado ” Puta, que bolão!!!”. Xingue o juiz, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.

12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;

13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;

14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;

15. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;

A vingança nunca é plena...

Tá com raiva daquela sua irmã que vive te dedurando para seus pais, quando você leva uma garota para sua casa???
Seus problemas acabaram: aprenda como fazer!




Pratiquem com moderação!!!

Tirinhaaaa

Aviso

Galera, fiquei sem postar essa temporada porque tava em período de vestibular!!! Mas agora tudo voltará ao normal... se as farras deixarem!!! Huahuahua!!!
Fui!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Momento de Seriedade: "SOS Santa Catarina"

Pessoal, todos devem saber como está o problema nas cidades atingidas pelas enchentes em Santa Catarina. Para ajudar e mobilizar as pessoas, eu tive a petulância de participar de um “meme” beneficente criado pelo blog Papo de Homem.
A idéia é fazer uma corrente para arrecadar fundos para as vítimas da enchente. A forma proposta seria indicar 5 blogs para continuar a colaboração, mas acredito que teremos muito mais efeito se cada um fizer por conta, o que a consciência sentir necessidade de fazer.

Qualquer ajuda é válida, dinheiro, roupas, alimentos, água. Não tem como dizer que não tem condições de ajudar, é só querer.
Se não puder ajudar dessa forma, ajude de outra: praticamente todas as cidades tem um posto de arrecadação para facilitar a vida daqueles que querem contribuir de alguma forma (se não tiver, mobilize um); um importante é não ficar parado enquanto muitos estão sofrendo!

Já estão participando:

Não Dois Não Um, Suspensa.info, Ponto.Vírgula, e reticências…, BitPapo, Quem matou a Tangerina?, Lalai, Eu, eu mesma e Tine, Você se lembra, Bender Blog, Cabianca, Geração Internet, Xpock, Salve a Rainha, Global Voices (inglês), Global Voices (português), Eduardo Moreira, Edson, Pensar Enlouquece, Danosse, Resultado Concursos, Asttro, Saporra!, Out of Work, Arroba Zona, Mundo Desbravador, Flávia Durante, Meiroca, Yoomp, Norep Motos, Pensieri e Parole, Lista 10, Verdade Absoluta, Celso Ricardo, Mapas do Acaso, Depokafe, Nadaver, Caixa Pretta, Por Acaso, e agora o Blog do Silouco (adicione nos comentários do Uhull caso tenha colaborado).

Rafinha Bastos - Televisão/ Sandy e Júnior

Para quem estava com saudade, mais um vídeo de comédia stand-up com Rafinhas Bastos!!!

Tirinhaaaaaa

Jonnie - O cara altamente foda



Rachei de rir com esse vídeo!!!

Tirinhaaaaaa


Eu também prefiro!

Depoimento de uma mulher

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele…

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Tirinhaaaaaaa

Gênio do futebol


Putz... após tantos anos com o Campeonato Brasileiro sendo disputado por pontos corridos, em turno e returno, o cara percebeu isso agora?!?!? VSF!!!!!!!

Dica

Por que a mulher que faz sexo por prazer e depois não quer saber do cara é tachada como puta, galinha ou fácil?

A culpa disso é única e exclusivamente dos homens. Funciona assim: Existem milhões de mulheres que assim como nós, acham um sexo casual e descompromissado algo muito útil, prático e interessante. Mas acontece que quando uma mulher age dessa forma os homens tendem a falar mal delas depois.

Pensem bem, se a “sociedade” não ficasse condenando as mulheres que gostam da coisa e a fazem por prazer, teríamos um número muito maior de mulheres sexualmente ativas dando mole pra gente, e o mundo seria um lugar muito melhor pra se viver. Portanto, homens, seus animais: deixem a mulherada livre pra se divertir, os maiores beneficiados seremos nós!!!

Juiz F.D.P. !!!!



Alguém achou que ele foi imparcial no jogo???

Sensibilidade não combina com homem de verdade

Relatos de uma fêmea…

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Tirinhaaa

Eu nunca vi... e você???

É cada uma que aparece!!!

Tirinhaaa

Qual a semelhança entre o peão-de-obra e o advogado?

Ambos gostam de uma boa putaria!!!

Vingança inteligente

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Manobras suicidas

Atendimento online

*Alguns motivos para você "NÃO" ser um atendente de suporte técnico:

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
*******************************************************************

CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
*******************************************************************

SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”
*******************************************************************

SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”
*******************************************************************

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
********************************************************************

CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”
********************************************************************

SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”
********************************************************************

CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”
********************************************************************

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Chocolate Rubro-Negro!!!

No último domingo, pelo Brasileirão, o Palmeiras tomou um chocolate daqueles do Flamengo e acabou praticamente perdendo a chance de disputar o título do Brasileirão 2008!!!O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

************************************************************

A diretoria do Palmeiras vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Tirinhaaaaaaa

Nada como uma mulher sensual...

...pena que eu não encontrei a foto de uma!!!

Frases de pára-choque

- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele!

- Evite acidentes. Faça de propósito!

- Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua!

- Se o amor é cego, o negócio é apalpar!

- O Casamento é a alquimia que transforma Fadas em Bruxas!

- Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora!

- De que adianta ter a barriga tanquinho, se a torneira é pequena!

- O beijo não é assim tão higienico, mas é a maneira mais saborosa de se pegar um germe!

- Não sou um completo inútil, pelo menos sirvo de mau exemplo!

- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela!

Tirinhaaa

Dica do Silouco - Super Nintendo


Para quem é fá incondicional do Super Nintendo (assim como eu), ou simplesmente gostava de jogar esse game e sente falta, aqui vai um conselho: Clássicos do Super Nintendo .
Esse blo tem varios jogos e emuladores para que você possa jogar games antigos como Super Mário World, Donkey Kong, Top Gear, International Superstar Soccer (meu predileto) e muitos outros!!!

O Casamento

Mais um vídeo de Rafinha Bastos, dests vez falando sobre: Casamento!!!



Semana que vem tem mais!!!

Ah, o mundo era melhor e ninguém se deu conta!!!

Frases retiradas de revistas dos anos 50 e 60:

1. “Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças, 1957)
2. “Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962)
3. “A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)
4. “A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)
5. “Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957)
6. “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre”. (Revista Querida, 1953)
7. “Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958)
8. “É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”. (Jornal das Moças, 1957)
9. “A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.” (Jornal das Moças, 1955)
10. “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”. (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Boicote a Ferrari


Participe você também!!!

Casamento

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo
da sala, um repórter da CBN fez uma última pergunta aos três políticos presentes.
- Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de
casar?
O primeiro a responder foi Aécio Neves, o governador de Minas Gerais:
- Com a Nathalia Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!


A seguir, Antony Garotinho responde:

- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!


Por último, Lula, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:

- Eu casava-me com Brasil, pois nunca antes na história deste país um político amou tanto o seu povo!
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- É assim mesmo... isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!

Companheirismo

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

André Luís Facts

Na última quarta-feira, dia 05, durante o jogo entre Botafogo x Estudiantes válido pela Copa Sul-Americana, aconteceu um lance, digamos, inusitado: ao receber o 2º cartão amarelo do ábitro, o jogador André Luís tomou o cartão das mãos do juiz e mostrou para o mesmo!!! Para quem não lembra dele, meses atrás o jogador já causou outra polêmica ao ser retirado de campo pelo Batalhão de Choque da PM de Pernambuco, no jogo entre Náutico x Botafogo!!!

*Vamos aos fatos:

  1. André Luís tem 46 cromossomos Y, 100% cabra hômi!
  2. Quando o André Luís entra na água ele não fica molhado, a água que fica André Luís!
  3. André Luís pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.
  4. Dinossauros extintos por causa de meteoro? Porra nenhuma!!! André Luís mostrou o cartão vermelho para eles...um por um.
  5. André Luis apaga sem borracha.
  6. André luís consegue trancar a gaveta com a chave dentro.
  7. André Luís não come mel... ele mastiga a abelha!!
  8. Wagner Paulista perde gols pelo medo do abraço de André Luis na comemoração.
  9. Quando André Luis descasca cebola não é ele que chora, e sim a cebola!
  10. André Luís expulsou Adão e Eva do paraíso.
  11. André Luís não sente frio, o frio que sente André Luís.
  12. Os batimentos cardíacos de André Luís é medido em escala Richter.
  13. Uma vez André Luis levou uma facada no olho. A faca ficou cega!

*P.S.: Após André assistir ao filme "O Chamado", o telefone tocou. André Luís atendeu:
Samara perguntou: -Quem é?
André Luís respondeu: -André Luís.
Samara rebate: -Desculpa, foi engano!!!

Hitler banido do Counter Strike

Vídeo bacana, legendado!!! Vale a pena conferir!!!

Joãozinho

professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do você mais gosta?
- Das flores, professora, respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha… E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo…
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora… guri novo… nunca comeu um cuzinho.

Nada como uma "boa" arte (ou artista)!!!

Diário de cinquentão na academia.

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

Eu já sabia!!!


Esses argentinos... sei não!!!

Tirinhaaa

16 coisas que não devem ser ditas à uma mulher, na cama.

1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?

3- Você escovou os dentes?

4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro

5- Que gosto estranho…

6- Você estava usando sutiã com enchimento né?

7- Porque você não faz academia?

8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?

9- Goza, sua porca!

10- Ei, ta acordada?

11- Você prometia mais

12- Você aguenta tudo?

13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes

14- Eu adoro mulher com barriguinha

15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?

16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Eles estão "di volta"!!!

Para o desespero do gramáticos e da polícia!!!

Vergonha

A professora resolveu fazer uma pesquisa na classe pra ver a profissão dos pais dos alunos. Perguntou para o primeiro:
-André, o que seu pai faz?
-Ele é motorista, professora.
-Legal. Pedro, o que seu pai faz?
-Ele é administrador, professora.
-Muito bom. Daniel, o que seu pai faz?
-Ele é striper, professora.
A professora fica encabulada e muda de assunto. No intervalo vai e pergunta pro Daniel.
-É verdade que seu pai é striper?
-Não é que eu fiquei com vergonha de falar que ele era jogador do Palmeiras.

Rafinha Bastos - Violência/ Argentinos/ Romário

Aproveito para postar aqui mais um vídeo de comédia stand-up, com Rafinha Bastos (do programa da Band, CQC).



A partir de hoje, todas as semanas postarei um vídeo de Rafinha Bastos aqui, já que o cara é muito engraçado, faz uma comédia muito inteligente e também porque me tornei fã dele!!!
É uma pena que não há previsão dele vir para a minha cidade!!!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:


'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'


O pai quase desmaiando continua lendo:

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Maneiras de dormir

Marido e mulher

Um homem entra no quarto segurando uma ovelha. Sua mulher está assistindo televisão, deitada na cama. O homem diz:
-Amor, essa é a vaca com a qual eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher:
-Se você não fosse tão idiota, se dava conta de que é uma ovelha...
O homem sorri:
-E se você não fosse tão idiota, se dava conta de que estou falando com a ovelha...

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Campanha "Bate nele, Rubinho!"


Participe você também!!!

Pelo Buzz .

Rafinha Bastos - Ronaldo Fenômeno/ Padre Baloeiro

Dom Juan

Caipira ligeiro

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Maradona técnico da Argentina...

... vai fazer com que a seleção ande na "linha" agora!!!

5 maneiras de irritar o arrecadador do pedagio.

Você já deve estar cansando de pagar fortunas nesses pedágios, não é?

Mas você tem que pagar,seu idiota,mas você pode pelo menos se sentir mais "aliviado",irritando o arrecadador do pedágio.

1-Junte varias moedas e coloque-as em uma garrafa. Ao chegar ao pedágio, vá - lentamente - contando as moedas.

2-Perca a conta no mínimo 3 vezes: diga que você está tenso porque está com um parente doente e comece a chorar.

3-Ao receber a nota fiscal faça um aviãozinho com ela,até que todos os carros comecem a buzinar.

4-Se o cobrador quiser dar uma de esperto e cobrar de novo por você ter jogado sua nota fiscal fora,não se estresse: retire novamente sua garrafa de moedas! Vamos ver se ele vai querer mesmo que você pague novamente.

5-Por ultimo compre um CD do Racionais Mc's,ligue o rádio,depois coloque sua camisa do Corinthians ou do Flamengo e diga que não gostou do preço. Após isso, poderá acontecer duas coisas: ou o cobrador, com medo, devolverá seu dinheiro, ou você irá parar em uma delegacia.

Simpatia Anti-Viado

Paquerar uma loira é f#$@ !!!

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!