segunda-feira, 31 de março de 2008

Filmes da Semana

  • O Orfanato

INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 328 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Suspense
Duração: 98 min

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  • Ponto de Vista
INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 328 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2008
Gênero: Suspense
Duração: 91 min

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  • Sal de Prata
INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Português
Legenda: s/l
Tamanho: 314 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2005
Gênero: Comédia
Duração: 96 min

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Folhinha Verde

José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha
de corpo escultural,bundinha perfeita,
peitinho durinho e olhando para cima, tinha
simplesmente as medidas perfeitas de uma
deusa grega.
Só tinha um problema para José:
Até hoje, Maria não tinha liberado nada a mais
que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá,
pegando ali e pegando aqui.
José começa então a tirar a blusinha de Maria,
abre também a calça de sua amada,
mas quando estava achando que finalmente iria rolar,
Maria corta o barato e fala:
- José, eu sou uma mulher de família,
só vou transar com você depois de casarmos,
aí até folhinha verde eu faço com você.
José sem entender o que era folhinha verde
levantou e saiu, foi então para casa de Joana,
uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
era daquelas que liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes, foi logo
pra cima de Joana.
Num rola e rola depois de várias posições e
jeitos ele não pensou duas vezes e foi pedindo:
 - Joana não acha que já estamos sem muitas ideias
para nossas transas???
- Também estou achando Morzinho.
- Então quem sabe você não poderia fazer uma
folhinha verde?.
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER
SUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE
FAZEM FOLHINHA VERDE!?!?!
Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu
correndo e com as calças nas mãos.
No dia seguinte José foi para o trabalho, e não
parava de pensar como deveria ser o tal folhinha verde,
claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha. A solução então seria uma
casa de lanterna vermelha.
De noite ao chegar à casa das menininhas,
bebeu umas e outras e, estando preparado para gastar
, ele foi logo pegando a menininha mais linda,
uma loirinha de parar o trânsito.
Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo
perguntando:
 - E então você faz realmente tudo????
- Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro,
como você quiser.
-Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde???
Sem pensar a menininha um tapa na cara do José e
foi gritando:
 - SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?
Enquanto continuava seu grande discurso, fora do quarto
todo mundo escutava seus berros.
Sem entender, o cafetão invade o quarto e pergunta:
 - Meu senhor o que está acontecendo aqui??
- Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo - respondeu
José.
- Aqui todas fazem de tudo.
- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde,
ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca
o revólver e vai berrando:
 - AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS
NÃO SÃO DESTE TIPO. SAIA JÁ DAQUI SEU FDP
SENÃO EU TE FURO.
Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria,
e ao chegar falou:
 - Maria casa comigo agora, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era a
folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel,
mas no caminho eles se acidentam e Maria morre.
José então chora de raiva pois agora jamais
saberia o que era a "Folhinha Verde".
CONCLUSÃO:
Se ele não soube, nos também não saberemos.
Perdi um tempo lendo esta história e não descobri o que
é essa tal da "FOLHINHA VERDE".
Alguém sabe???


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Segunda lembra: Bunda!!!


Uma boa semana para todos!!!!!!!!

sábado, 29 de março de 2008

Escolinha para putas!!!

Na falta de empregos decentes no Brasil, o Ministério do Presidente Lula tem uma idéia mirabolante: profissionalizar as putas!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!
E eu que achava já ter visto de tudo...! Foda é se toda vez que alguém usufruir dos serviços dela, ter que pagar, além do valor comum do serviço, uma taxa para o INSS.


Profissionais do sexo - imagem

Qualquer “problema” com a esposa, é só falar:

O meu bem, eu estava ajudando a realizar ações educativas no campo da sexualidade.

E diz logo, que foi com o consentimento do Ministério do Trabalho e Emprego. Pronto, duvido ela perguntar mais alguma coisa…

E claro, se ela ameaçar dar uma resposta, já dá um corte nela e fale:

“Amor, ô amorzinho, toda a atividade é exercida seguindo normas e procedimentos que minimizam as vulnerabilidades da profissão…”

De repente ela até concorda e ainda agradece, ou pede desculpas

*retirado descaradamente do Chongas.

sexta-feira, 28 de março de 2008

Almas Gêmeas

Homenagem a Vivo



Não preciso dizer mais nada!!!

A partir de hoje me decidi...

... só bebo depois das 18 horas!!! Huahuahuahuahua!!!!!!!!!

quinta-feira, 27 de março de 2008

Ditados do Mundo Moderno!!!

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

*
Furtado do Rumo ao Riso na cara dura!!!

Mp3 da Semana...é só Baixar!!!

Aew vão mais uns links de shows para quem curti baixar! E quem quiser algum que eu não tenha postado deixe um comentário que coloco o link aqui! Flws!!!

Aviões em Bodocó - 25/03/2008

Bonde do Maluco em Paulo Afonso - 23/03/2008

Cavalo de Pau na Mansão do Forró

Painel de Controle no Forró das Antigas - 15/03/2008

Psirico em Garanhuns/PE - 08/03/2008

terça-feira, 25 de março de 2008

Humor - Será que o aumento sai???

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? - Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento :
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Voltando do Feriadão

Após longo tempo curtindo o feriadão com meus amigos, voltei para animar os dias e fazer parte da vadiagem daqueles que não tem o que fazer!!! Aew vai uma foto com a minha galera, voltando da Praia do Abaís (da esquerda para à direita: Michel, Ives, Carlinha, Eu e Madi):



Boa semana para todos!!!

quinta-feira, 20 de março de 2008

Bom feriadão para todos...

...porque eu to indo para a Praia do Abaís com meus amigos, minha namorada e muita cachaça na bagagem!!! Hehehehe!!! Para aqueles que também irão viajar, Boa Viagem e cuidado com a estrada!!!









quarta-feira, 19 de março de 2008

Humor - Piadas do Joãzinho

"A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". Responde o garoto.

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. Responde Joãozinho de primeira.

E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas."

********************************************************************

"Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Retruca a professora. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um." momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar



Humor - Profissão

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.

Piadinha em homenagem à Páscoa!

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa.
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus e, na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu. Nem parece que esse menino foi batizado. Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã. Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo.
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... Ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois. Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não. Se ele morreu na sexta!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta! Filho atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Aos "hermanos" argentinos

Isso é que é jogar bonito!!! Kkkkkkkkk

terça-feira, 18 de março de 2008

Pérolas do Enem

1 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2 - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone deVara!)

3 - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado isso)...

4 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5 - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os
mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)

3 - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Ghandi... )

4 - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
(Deve ter raciocinado com abundância, e não com o cérebro...

5 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o petróleo é preto: está de luto...)

6 - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!)


7 - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking, e a
Companhia de Jesus seria a mais antiga das SA. )

8 - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza, é cearense.)


9 - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta-bico caído...)

10 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem
que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não?)

11 - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )


12 - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias sombrias...)

13 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

14 - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem, comem por duas vezes. (Impressionante!)

18 - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
(Ufa... que alívio! Já o cérebro...)

19 - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive
se fôr empalhado. (Superou qualquer expectativa...)

20 - A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. O autor é um autêntico sábio ao avesso.)

21 - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)

22 - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.
(É... e ainda faltam muitas para comentar.... )

23 - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)

24 - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais marcante de todas. )

25 - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )


26 - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não
estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)

27 - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???)

28 - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam
poucas.)

29 - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30 - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fôsse "o que são xifópagos"?)

31 - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir. (Bem, já chegamos até aqui.... )

32 - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO: TENHAM FÉ!!!)


33 - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotâmia. (O quê que é isso???!!!!!)

34 - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(... e, depois dessa, criaremos as sociedades pseudônimas, com muitas
fábricas com apelidos)

35 - A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)

36 - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)


37 - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar
de três minutos. (Ai, Jesus...)

38 - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.
(Fala sério, não dá uma sensação de vazio, de impotência?)

39 - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )

40 - Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas
sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta, depois de 15 a 20 anos
de "modificações morfológicas")

* Após ler essas pérolas entendi o porquê de Lula ter sido eleito (e reeleito) Presidente do Brasil: o povo precisa de alguém semelhante para guiar-lhe. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

Momento de Reflexão!!!

Brasileiro é um povo solidário. Mentira. - Brasileiro é babaca! Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária!!!!!

* Brasileiro é um povo alegre. Mentira. - Brasileiro é bobalhão! Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
* Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. - Brasileiro é vagabundo por excelência! O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida "realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família" não pode ser adjetivado de outra coisa que não de ser de vagabundo. Brasileiro vai ao campo de futebol para brigar pôr seus time, quando deveria enfrentar os políticos pôr mais emprego pôr salário decente, contra aumento abusivos

* Brasileiro é um povo honesto. Mentira. - Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

* 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. - Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha para que o filho seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

* O Brasil é um pais democrático. - Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense !O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 3 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

* O Brasil é o país do futuro. - Caramba , meu avô dizia isso em 1950.
Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro! Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

* Deus é brasileiro. - Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.


**Texto de
Arnaldo Jabor**

Vídeo Engraçado - La Pequenã Prohibida

Vídeo muito engraçado que meu brother Ives me mostrou! Curtam aew galera!!!



sábado, 15 de março de 2008

Com problemas intestinais, Adriano preocupa para clássico

“Na reapresentação da equipe (quinta-feira) ninguém se queixou de nada. Só o Adriano apareceu com diarréia. O jogador fica debilitado“, disse o treinador são-paulino.




Enfim o Imperador faz jus ao nome desde de que chgou ao Tricolor: não sai do trono!!! kkkkkkkkkkkkkkk

E ainda disseram que o Carlos Alberto que faria cagada.


Piada - Machismo

Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Vídeo - Cia. Melhores do Mundo

Hermanoteu na Terra de Godah!!! Um dos melhores vídeos dos caras. Curtam aew!

sexta-feira, 14 de março de 2008

Forró das Antigas

Neste sábado, dia 15/03, vai rolar um show mega-fodástico: o Fooró das Antigas que tem como atrações as bandas Painel de Controle, Baby Som, Jeanny (ex-cantora da Forró Maior) e Arraiá Eletrônico; sem falar que vai rolar 1 hora de Bohemia 0800!!! Estarei lá "di cum força"!!!


Os ingresso estão a venda na loja Stalker (ao lado da loja Riachuelo), que fica no Shopping Jardins e está custando R$:20,00.

MP3 da Semana - É só baixar!!!

Aew galera, saindo mais uma rodada de cds direto do forno para vocês!!! É só clicarem no que desejar e baixar!!! Vlws!!!

Aviões do Forró em Petrolina/PE - 13/03/2008

Biquini Cavadão - Áudio do DVD

Calcinha Preta - Vol.18 - Ao vivo em Recife

Cavaleiros do Forró na Paraíba - 07/03/08

Ivete Sangalo - Perfil 2008

quinta-feira, 13 de março de 2008

Pensamento do Dia

Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cu mesmo!

*
Retirado do Rumo ao Riso

Filme da Semana

  • O Retorno dos Malditos
INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 281 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Terror
Duração: 89 min

Download

segunda-feira, 10 de março de 2008

Big Brother Brasil 8

Amanhã irá acontecer o ultra-mega-high-power combate entre Marcelo (o primeiro ex-gay que já ouvi falar; sem preconceito galera, afinal, a opção sexual de cada pessoa só interessa a ela mesma) e Rafinha (o qual tenho plena certeza de que é emo; e nesse caso eu quero que os outro emos vão tudo para debaixo de um jumento, ow racinha mas sem jeito)!!!



Quem curtir que aposte e suas fichas e fique de olho! Flws!!!

Vestibas!!!

Galera, como ainda sou um vestibulando, resolvi colocar uns links aqui de um site que possui várias apostilas, de todas as matérias, que poderão ajudar muita gente!


*P.S.: os links irá direcionar-lhe para outra página. Lá chegando, você poderá selecionar o assunto que desejar e clicar nele: pronto! É só salvar no seu PC e fazer bom uso!!! Vlw!!!

Guia Prático da Ciência Moderna

LEI GERAL DA CIÊNCIA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados. Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o
telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.. Parágrafo único: Não adianta
mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

domingo, 9 de março de 2008

Tirinhas

sábado, 8 de março de 2008

33 Dicas Para Viver Melhor

  1. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
    Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado".
  2. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
    Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.
  3. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
    Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada no cú, valem.
  4. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
    Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira… As vezes fica bem pior…
  5. Ligue para sua mãe.
    Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.
  6. Diga "saúde" quando alguém espirrar
    Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura porca!".
  7. Ajude um vizinho idoso
    Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
  8. Afague uma criança
    Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.
  9. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
    É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
  10. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
    É… Cara-pálida… vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa…

  11. Leia mais livros e assista menos TV.
    Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.
  12. Confie em Deus, mas tranque seu carro.
    É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar…
  13. Converse com Deus
    Mas não se desespere caso ele não responda.
  14. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
    Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei higiapele no teu cú!"
  15. Seja gentil com o planeta.
    Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".
  16. Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
    Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"…
  17. Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
    Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
  18. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
    Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.
  19. Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
    Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.
  20. Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
    É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
    - Como é? Deu pra passar, minha filha?
    - Dei.
  21. Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
    Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
  22. Cante uma canção
    Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!
  23. Mude de penteado
    Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
  24. Desligue o televisor e converse
    Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
  25. Faça alguma coisa que sempre desejou
    Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
  26. Toque a ponta de seus pés
    Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar…
  27. Olhe com atenção uma flor
    Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
  28. Revele fotos antigas
    E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros…
  29. Permita-se brilhar
    Mas sem soltar as penas, por favor.
  30. Torça pelo seu time
    Exceto se você for Grêmio.
  31. Cumpra uma promessa
    Principalmente se o seu nome for LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.
  32. Escreva uma lista com 33 dicas para viver melhor
    Mas só coloque 32 dicas para os idiotas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários

sexta-feira, 7 de março de 2008

Bar ou Academia ???

"Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?"

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana..."

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando,carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.

4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia?

5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto (ou do mesmo sexo) o problema é seu... Na academia, você não pode dividir simultaneamente e com paciência um aparelho.

6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim?
Experimente vários Gatorades para ver o que acontece...

7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar?

10x0 pro bar !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Mas atenção:
Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS!!!

Aliás, você já fez amizade com alguém bebendo energéticos?



Uma vez Flamengo...sempre Flamengo!

Não foi com muito espanto que recebi a notícia da derrota do Flamengo para o Nacional de Medelín pela Libertadores! Aliás, segunda vez que ele vai ao Uruguai e volta com uma pequena surra (venhamos e convenhamos, 3x0 é de doer) ! Só não concordo com a opinião de alguns jornalistas que chamaram os jogadores de moleques, infantis, dentre tantos outros adjetivos! Pow galera,temos que lembrar que estamos falando do Flamengo, num temos que esperar grande coisa não!!!! Hehehe!!!

*No detalhe da foto, notem as carinhas de tristinhos deles...ow neném...bilubilubilu...buuuuuuuu!

**Isso me lembra Evita Perón: "Don't cry for me flamenguistas..."!!! kkkkkkkkkkkkkkkk


***P.S.: qualquer mera semelhança ou indício de que eu não goste do Flamengo, é mera ilusão de óptica...coisa da sua cabeça... simplesmente o ginecológico seu atuando!!!! Flws!!!!!

Micarana 2008

Grande expectativa para a chegada da Micarana 2008, na cidade de Itabaiana-SE. Esse ano a festa contará com Chiclete com Banana, Aviões do Forró, Psirico, Trem de Pouso, Julinho Porradão, dentre outros artistas!!! Eu tava até empolgado,mas terei que fazer uma cirurgia faltando uma semana...aew já sabem: vou ter que ficar de molho!!! Mas desejo uma ótima festa para os que irão...muita farra, cachaça e beijos.Vlw!!!


quinta-feira, 6 de março de 2008

Imperador põe ordem no Morumbi

Nessa quarta-feira o Tricolor saiu de uma situação crítica graças ao grande, magnífico, inigualável e ignorante Adriano, vulgo: Imperador!!! Resolveu mostrar serviço em boa hora!!!


Filmes

Aew galera,tô postando alguns filmes aqui para quem estiver interessado baixar! Caso alguém queira algum que não esteja aqui, deixe um comentário pedindo o filme que desejar.Vlw!!!

  • Onde os Fracos Não Têm Vez
INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 401 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Drama

Download


  • O Homem que Desafiou o Diabo


INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Português
Legenda: s/l
Tamanho: 222 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Comédia

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  • Sangue Negro


INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 459 Mb
Formato: Rmvb

INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Drama


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Último pedido do saudoso Hussein


Esse é minha Autarquia!!!

Humor - Rapidinhas

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Humor - Feia...feia...feiiiaaaaaaaaaaaa

O motorista de taxi disse:
Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco???
- retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia
e ocê não feiô. É ... Urdo, é... seu ilho da uta???


*Tirado do Rumo ao Riso

quarta-feira, 5 de março de 2008

Humor - Seu Criado

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado!
O cara fracote e raquitico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado, responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus.Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado!

MP3 da Semana - É só baixar!!!

Aew galera, resolvi colocar uns links de shows por aqui. Toda semana será atualizado com os shows do fim de semana! Segue os links:



Saia Rodada em Campina Grande - 23/02/2008


Aviões do Forró em Estância-SE - 01/03/2008


Eduardo Costa - Ao vivo em Itabaiana-SE - 26/01/2008


Psirico 2008


Oz Bambaz - Áudio do DVD 2008


Zeca Baleiro - Perfil


Bonde do Maluco - 16/02/2008


Malhação Internacional - Volume 1


Malhação Internacional - Volume 2


Nando Reis - Luau da MTV


Pagode Do Exalta 2008 - Ao vivo



Se alguém quiser algum mp3 que não tenha por aqui, deixe o comentário que eu providenciarei!!! Em caso de não conseguir baixar os mp3, avise-me que ajudarei! Até a próxima galera!

Big Brother Brasil 8


Ontem à noite, a brother Juliana foi eliminada do BBB 8 com 50% dos votos! Para muitos uma surpresa, já que optaram pela saída de Marcelo; mas o melhor de tudo foi ver as caras partidas dos outros brothers com o resultado!!!! Huahuahua!!!

terça-feira, 4 de março de 2008

Neste domingo, dia 9 de Março, acontecerá o Trivela 2008 na Orla da Praia de Atalaia, Aracaju - SE. Apesar da localização, as expectativas para o show é muito grande!


Wendy Sulca

Putz, a guria é tão horrível cantando que chega a ser engraçada!!! Reparem num pequeno detalhe: aproveitar-se da morte do pai para fazer o clipe é foda! Sem falar nos soluços dela e no locutor empolgado!!!Huahuahua!!!



Humor - Duro de Acreditar

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Inaugurando

Aew galera, hoje estou inaugurando esse Blog que tem como objetivo principal entreter pessoas de todos os níveis culturais! Por ter como sede a cidade de Aracaju - Se, também procurarei destacar os eventos que rolarem por todo o Estado!