Dia do Orgasmo

E um feliz Dia do Orgasmo para todos que frequentam o Blog do Silouco!!!

Mundo Canibal: O Troco

Caminhão carregado de 5 toneladas maconha tomba

Um caminhão caiu de um viaduto e espalhou cinco toneladas de maconha que estavam escondidas em uma carga de madeira. O acidente aconteceu na Serra da Esperança, na região central do Paraná, na noite de quarta-feira (30).

O motorista, de 25 anos, morreu no local. Segundo testemunhas, ele teria tentado uma ultrapassagem na curva, perdeu o controle do veículo no viaduto e caiu de uma altura de quase 25 metros. A droga estava escondida embaixo da carga de tábuas de madeira.

A chuva dificultou o trabalho da polícia, que levou quase 10 horas para recolher a droga. Funcionários da empresa que administra o trecho da rodovia ajudaram a recolher os pacotes que ficaram espalhados pela mata.

Segundo a Secretaria de Segurança Pública do Paraná, esta foi a maior apreensão de droga no estado neste ano.


*acima foto de alguns dos saqueadores!!!

PQP!!!

Uma família britânica que tinha comprado passagens para passar uma semana em Lanzarote, nas Ilhas Canárias (Espanha), embarcou no vôo errado e foi parar na Turquia.

Charles Coray, a esposa Tanya e a filha de nove anos Phoebe não perceberam o erro até que o avião pousou e a comissária de bordo disse aos passageiros: "Bem-vindos à Turquia".

A família, que é de Llanishen, em Cardiff (País de Gales), tinha comprado um pacote de férias com tudo incluído com a companhia de turismo britânica First Choice. Eles ficariam em um hotel cinco estrelas nas Ilhas Canárias e o vôo seria para Arrecife, em Lanzarote.

Ao invés disso, a família foi parar no aeroporto de Bodrum, na Turquia, onde teve que pagar uma taxa de visto de 10 libras por pessoa (cerca de R$ 31), antes de embarcar de volta para Cardiff.

Coray afirmou que a família não percebeu o erro porque o cartão de embarque apenas declarava que eles estavam indo para o aeroporto de Bodrum, sem falar que era na Turquia.


*Se não fosse o G1 não sei o que seria da minha vida!!! Notícias como essa fazem com que eu adquira conhecimento cada vez mais!!!

Lei Seca

Querem ver mais??? Vá para o Dr. Pepper

Dieta da Cerveja

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem vc parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.

Não é prático isso?

Enterro do Lula

Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

Papo Furado - Correção gramatical do casal Nardoni

Vídeo muito engraçado (para quem conhece a língua portuguesa) com Rafinha Bastos e Marcelo Mansfield analisando os erros gramaticais do casal Nardoni em entrevista ao Fantástico.



Coloquei este vídeo aqui porque sei que vocês também são "muitos apegados" a esse tipo de coisa!!!
Huahuahua!!!

Porque não dá certo herói ter namorada

Mulher: Socorro! Alguém roubou minha bolsa!
Capitão Poder: Não tema, cidadã! Por que eu sou Capitão Pod...
Namorada: Ah NÃO! Você NÃO acabou de bater em alguém na minha frente!
CP: Calma docinho… Só estou fazendo meu trabalho.
N: Por que você está ajudando ela, para começo de história? Você acha ela bonita?
CP: Não, é claro que não.
N: Aham, MUITO convincente.
CP: Vamos lá querida, não fique brava. Por favor?
N: Você sempre faz isso, Pedro. Você SABE que eu ando muito estressada por não ter nada para usar sábado.
Mulher: Ele está fugindo!
N: *cof* VADIA *cof*
M: Por favor! Me ajude!
CP: Ele está quase sumindo no horizonte. Mas se eu usar minha super velocidade eu pos...
N: *suspiro*
CP: O que foi agora?
N: Nada.
CP: Você está brava? Você parece brava.
N: Estou bem.
CP: Você está brava. Você pode apenas me dizer o porquê, para que eu possa ir capturar o criminoso?
N: Eu não estou brava, só irritada.
CP: Bem, é a mesma coisa.
N: NÃO É a mesma coisa.
CP: Pera ai, Delegado Medeiros está ligando!
N: *suspiro*
CP: Delegado? Sim, sou eu. Terroristas dominaram a Prefeitura?
N: Você SABE que noite é hoje, né?
CP: Pois é, desculpe Delegado. Vou ter que passar essa. Estou celebrando meu aniversário de três meses e meio de namoro hoje a noite. Nós vamos assistir Grey’s Anatomy em DVD. Eu cancelaria, mas ela está muito ansiosa com isso.
N: Nós estamos ansiosos, NÓS!

*retirado do Rumo ao riso

Recomendo: Batman - O Cavaleiro das Trevas

Eis um filme que valeu a pena ir assistir no cinema, ao invés do conforto da minha cama (geralmente baixo os lançamentos para assistir no pc mesmo). Vale enfatizar aqui a incrível atuação de Heath Ledger no papel do "Coringa". É lamentável que não poderemos contar com a presença dele no próximo Batman!!!
Não perca tempo e corra para o cinema mais próximo!!! É um filme para assistir no cinema pelos efeitos visuais e sonoros!!! Vlw!!!

Viado e burro é osso!!!

Vídeo legal que achei durante uma das minhas vadiagens digital.



Tente você também recuperar uma amigo viado e faça um mundo melhor ao seu redor!!! Rsrs!!!

*by Cyanide & Happiness Traduzidos !!! Dê uma conferida lá que você vai se amarrar!!!

Liberdade

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto que o vê limpar uma lágrima.

- O que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje… Eu já estaria em liberdade!

Por que???

*clique na imagem para ver melhor!!!

Se rir vai para o inferno!!!

*aew galera, sei que o caso dela chocou muita gente (e eu espero que os culpados vá para o quinto dos infernos), mas isso aqui é apenas uma brincadeira! E afinal, se nem as pessoas que deveriam ser sérias aqui no Brasil não são (presidentes, ministros, políticos em geral) para que nadar contra a corrente!?!??

Rapidinhas

- Papai, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada meu filho, você tem câncer.
- Poxa pai... então me dá uma bicicleta!
-Pra que meu filho... você já tem uma cadeira de rodas.
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– Bom dia, doutor! Vim ver o resultado dos meus exames.
– Sinto muito informar-lhe, mas você só tem mais 5 minutos de vida.
– Mas, doutor, o senhor não pode fazer nada ?
– Bom, no máximo um Miojo…
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Uma prostituta fala para um homem no bar:
- Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras.
O homem responde:
- Ei, porque não?
Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala:
- Pinte… minha… casa.
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Uma mulher pega um taxi com a filha de 8 anos, já tarde da noite! Durante o percurso a menina nota algumas mulheres nas esquinas rodando a bolsinha.
- Mãe, o que elas tão fazendo?
- Ah - indaga a mãe- elas estão esperando os maridos sairem do trabalho!
O taxista da uma risada e diz:
- Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a filha pergunta para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos,mamãe?
- Têm sim filhinha!- responde calmamente- Como você acha que nascem os taxistas?!

Aaahhhh o amor...

Vídeo que mostra que nem todo policial é violento... muitos deles pregam o "amor"!!!



Agora só há duas opções: ou eles mais nunca fazem algo errado, ou eles formarão um um belo casal!!!! kkkkkkk

Promoção de verdade

*pena que não é na minha cidade!!!

Era apenas um trabalho!!!

"Aluno aproveita aula prática de botânica para plantar maconha"

Trabalho do curso de faculdade americana de biologia era plantar ervas e vegetais.
A polícia procura o culpado entre os 80 estudantes que participaram do projeto.

A polícia dos Estados Unidos está tentando descobrir quem foi o aluno que aproveitou as aulas práticas de botânica na faculdade para plantar maconha.

Os professores da faculdade Matthaei Botanical Gardens, em Michigan, mandaram os alunos fazer um trabalho plantando ervas e vegetais que dessem uma vez por ano ou que fossem perenes.

Segundo a polícia, um funcionário da escola encontrou plantas estranhas sobre uma mesa quando monitorava o projeto dos alunos.

O jornal "Ann Arbor News" publicou que 11 pequenas plantas suspeitas de serem maconha foram apreendidas da estufa da faculdade.

As ervas estavam misturadas ao projeto, no qual estão envolvidos cerca de 80 alunos. Amostras foram enviados à polícia para testes.


*se o cara num faz o trabalho tira Zero e perde a matéria!!!
Se duvida, veja a notícia aqui !!!

Estupro médico

Um operário abriu um processo contra um hospital de Nova York, nos Estados Unidos, após dizer que passou por um exame de próstata “sem permissão”. Tudo poderia ser normal se ele não tivesse dado entrada no hospital apenas porque uma viga de madeira bateu em sua testa durante o trabalho.
Brian Persaud, de 38 anos, afirmou diante da Corte Suprema de Nova York que dispensou o exame de próstata diante da equipe de emergência do Hospital NewYork-Presbyterian. Ainda conforme ele, os médicos lhe seguraram.
O advogado de Persaud, Gerrard M. Marrone, afirmou que a equipe médica falou para o seu cliente que o exame era uma necessidade para saber se havia sofrido danos na coluna vertebral no acidente.

*isso é um abuso sexual!!! Mas nunca eu reclamerei de dor na coluna!!! Huahuahuahau!!!

Curso de "Morcegar" no Trabalho

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho:

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo
para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa
impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma
trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
- E se enviar por engano, não diga que recebeu de mim.

Bom de Papo

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube queseria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

O Último Cheque

A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

Carta ao Papai Noel

Vídeo antigo, mas que nunca perde a graça!!!

Mineirinho no Médico

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi ao médico fazer um check-up.

Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça!

*saiu direto do Rumo ao riso

Nova musa do funk

Após a mulher-melância, jaca, morango e melão, fotos da nova musa do funk circula na net. Conheçam a "Mulher-Uai".

Macaco Empata-Foda

Cientistas brasileiros acabaram de descobrir uma nova espécie de macaco: o Empata fodaes. Segue o vídeo abaixo:

Como um advogado termina um namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Souza e Silva

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,
na qualidade de homem que sou (apesar de Vossa Senhoria não me deixar
demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia)
retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua
pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite,
V. Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em
incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas,
sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os
gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria
gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim
experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo
de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua
panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois
eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a
atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovino'
(conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher
dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar
elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar
no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de
sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo
entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atropelando o Argentino

Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santo Angelo-RS e dirige-se ao Delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...

Rapidinhas

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
************************************************

No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- André, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
- Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
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Num bar chegaram três caras, três fortões e um deles foi no balcão e deu um soco e falou:
- Me vê um copo de tequila, se não... e o balconista tremendo de medo foi pegar logo.
E em seguida foi o outro me vê um copo de conhaque, se não... e o garçom foi buscar.
E o último também falou:
- Me vê um copo de cachaça, se não... e o garçom foi buscar.
E do nada surgiu um anão que falou para o garçom me vê um copo de cerveja, se não... e o garçom falou:
- Se não o que?
E o anão disse:
- Se não pode ser um copo de leite mesmo!!!
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Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!
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Aquele baxinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

A Tentação

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Demi Moore, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

As Pulseiras dos Times

Com essa onda de clubes-empresas explodindo no Brasil, alguns times não perderam tempo e já lançaram o primeiro produto: Pulseiras Personalizadas!!!

Homenagem ao meu brother Ives Danilo

Postando esta foto para homenagear meu brother Ives (o flamenguista com chapéu... ou seja lá o que for isso) que fez aniversario nessa segunda-feira, dia 30 de junho! Do meu outro lado está Daniel (urubu também e irmão de Ives)! E para aqueles que tem o raciocínio um tanto lento, eu sou o do meio, com a camisa do São Paulo! Esta foto serve para desmentir aquele ditado que diz "diga-me com quem andas que eu te direi quem és": apesar de viver em companhia de vários flamenguistas, nunca debandei para a banda podre! Kkkkk!!! Abração meu velho... e tudo de bom para você!!!

O novo herói do Brasileirão 2008

E nem todos ficaram felizes para sempre!

Pois é! O conto de fadas pelo qual o Fluminense vinha passando acabou. Ele estava tão próximo do 1º título da Libertadores em 106 anos de clube: mais precisamente a 5 metros de distância dele, como dizia o técnico Renato Gaúcho. Mas agora eles (torcedores, jogadores e comissão técnica) viram esses 5 metros ficar a anos-luz de distância, ao perderem em pleno Maracanã para a LDU. Só existem duas opções agora: ou Renato Gaúcho continua "brincando" no Brasileirão 2008, como ele mesmo havia dito em uma entrevista, e o Fluminense é rebaixado novamente (na verdade, até hoje não entendo como um time sai da 3ª para a 1ª divisão sem ser campeão de algum torneio?!?), ou então ele aprende a ser mais humilde e que não se comemora algo antes do tempo, e também que não se deve prometer o que não se pode cumprir!!! Vejam o vídeo abaixo zuando o atual "Quase Campeão da Libertadores da América"!!! Huahuahua!!!!



E agora Renato???

E agora Fluminense???

Gladiador - Eu quero a minha bola (redublagem)

Redublagem do filme "Gladiador" muito hilária!!! Vi na casa de uma amiga minha (aew Carlinha, vai ficar conhecida a nível internacional...ou pelo menos o seu nome vai!!hehehehe) e me vi com a obrigação de postar aqui! O vídeo é um tanto demorado, mas vale a pena cada minuto!!!



Espero que tenham gostado tanto quanto eu gostei!!!