Erro de interpretação!

A filha não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada ?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava ? Porque não telefonou? Vagabunda ! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa !

A garota, chorando:

- Snif, Snif… Pai….Virei prostituta…

- O QUE ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordiná¡ria, pecadora,vergonha da fami­lia, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e para você paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitali­cio do Jockey Club…e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Buzios, e…

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo ?

- Prostituta papai, snif, snif !!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina !… Eu tinha entendido protestante !!! Vem cá, dá um abraço no pai.

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Pátria

O sargento interroga a tropa, durante a instrução:
-Soldado Melo, o que é a Pátria?
-É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreende com tanto sentimentalismo poético, mas continua com as perguntas:
-Soldado Campos! E pra você, o que é a Pátria?
-É a mãe do soldado Melo, senhor!

Essa anestesia é da boa

Por que nunca me prescreveram uma dessas???

Guitar Hero - Chimbinha

Estatísticas e Conclusão

*Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

*Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

De bar em bar

Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma lingüiça e Zico explica:

- A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa lingüiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada.

Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada.

Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em ação: se abaixa e engole um pedaço da lingüiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes.

Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em ação. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsá-los.

E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico:

- Agora, a gente muda. Eu fico com a lingüiça.

Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala:

- Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a lingüiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar.

Tirinhaaa

Nota

Após duas semanas sem postar nada aqui, estou de volta!!!
O problema foi que começou as aulas na faculdade e eu também estou tirando minha carteira de motorista, aí ando meio sem tempo. Sem falar que de quarta passada até terça foi Carnaval!!! Ontem tava de ressaca e hoje já estou ok!
Portanto vamos às postagens!!!

P.S.: alguém já escutou a música do Carnaval 2009, de Ivete Sangalo, "Dalila"??? Pqp... onde eu estava ouvia essa música de minuto em minuto!!!
Eu espero que já tenham encontrado "Dalila", porque se eu a encontrar primeiro eu irei matá-la!!!

Liquidação de bolsas - Oscar Filho

33 frase para dizer (ou não) a um guarda de trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Tirinhaaa

Eu sei como é isso!!!

Big Brother Brasil 9 - Desabafo

"Olá amigos, hoje foi noite de mais um paredão triplo na casa mais vigiada do Brasil", como já diz Bial!

Só tenho algo a dizer: -E eu com isso???
Porra, tudo bem que a tv brasileira é uma merda, em se tratando de programação, mas daí a um ser humano perder boa parte de seu tempo precioso para assistir aquela desgraça: aí é foda!!!
Sem falar que aqui em casa não é diferente: é minha irmã assistindo toda hora o tal BBB e, como se não bastasse, ainda ocupa o pc vendo aquela merda no site da Globo.
Um dia desses abri o site da referida emissora e me deparei com duas notícias chocantes: "Naiá diz que vai fazer topless" e "Naiá diz que já liberou geral (afirmou que não vem usando calcinha frequentemente, enquanto na casa, principalmente após os banhos)".
Sinceramente, eu preferia ficar sem saber disso; com tanta mulher gostosa (isso eu não deixo de ver) aquela velha horrível com voz de taquara rachada me apronta uma dessas, e ainda vira notícia?!?!? É o fim do meu mundo!!! Ela deveria ser eliminada só por pensar em praticar tal ato! Ainda vem o maridão dela falar que "se ela quiser sair na Playboy, após sair da casa, ele deixa! Quem desgraça vai querer ver aquilo nua??? Se tiver alguém lendo esse texto que já chegou a esse ponto, saia do pc agora e vá para o cabaré mais próximo da sua residência ou para um hospício, porque isso não é digno de uma pessoa que esteja em sã consciência... é praticamente um suicídio!!!
Vejam bem a foto deste ser e pensem direitinho:

Sem mais nada a declarar,
Silouco!!!

Oscar Filho - Bibi

Adrenalina

Eles sabem o que é isso!!!

Ela não curte, cara!!!

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não….!!!!

A Dama

Mais um desses vídeos gravado em porta de cadeia, com uma figura tosca falando merda!!!!



Pessoal, olhem o respeito porque ela é uma dama!!!

Tirinhaaaa

*Clique na imagem para ver melhor!

Essas Frangas...

Receita de Sexo

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…