...mas um ano que está acabando. Espero que todos tenham tido um bom 2008, mas que 2009 seja melhor ainda!!! Aproveitem para realizar as coisas que vocês queriam fazer, mas não teve oportunidade (tipo pegar aquela vizinha gatíssima, arrumar um emprego) .
Feliz 2009!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
É isso aew galera...
O vendedor
Um vendedor de aspirador de pó bate à porta…
Uma dona de casa, num vilarejo, vem atender as palmas em sua porta…
- ‘Oh de casa, to entrando!’
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
-’O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?’
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
-’Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!’
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- ‘A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?’
A mulher responde:
- ‘Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!’
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.
domingo, 28 de dezembro de 2008
É a Creide - A mãe de Jonatan e de Jeniffer
Quando eu penso que acabou a criatividade nas músicas brasileira, me aparece isso:
É tão ruim que chega a ser legal!!!
Rapidinhas: Hospital e Médicos
O médico para o paciente:
-Você não tem nada. O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos, vá tomar um uisquinho com eles.
O paciente contente:
- Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.
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- Quantos anos a senhora tem?
- Tou contando 29.
- Tá bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando.
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Uma mulher acaba de ter um filho e folheia a lista telefônica pra frente e pra trás. Após algum tempo, a enfermeira pergunta se precisa de ajuda.
— É um nome pro meu filho.
— Por que a senhora não disse logo? Temos aqui um livro com sugestões de nomes. Veja: Abraão, Alexandre, Amaro, Antônio...
— Não, o nome já sei qual é. Estou procurando é um sobrenome.********************************************************
O médico passa e uma enfermeira comenta com uma colega:
- Você já notou como esse médico novo se veste bem?
- E rápido - diz a outra.
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sábado, 27 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Frases do Presidente Lula em 2008.
Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.
Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.
Segue abaixo:
SENSÍVEL
“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”
ESTRATEGISTA
“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.
DIPLOMÁTICO
“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.
MATEMÁTICO
“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”
GOURMET
“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.
PRODÍGIO
“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”
SUTIL
“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”
ECUMÊNICO
“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
FICÇÃO CIENTÍFICA
“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”
CAVALHEIRO
“A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.
GEOGRÁFICO
“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.
HIGIÊNICO
“Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho“, em recente visita a África.
Perca calorias fazendo sexo
Você sabia que transar, ou melhor, fazer sexo, é a maneira mais eficaz de perder peso?
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
*TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
*ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
*COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
*NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
*POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
*APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
*TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
*COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
sábado, 20 de dezembro de 2008
Rapidinhas: Humor Negro
- Mãe, você mentiu pra mim.
- O quêêê!? - indagou a mãe
- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.
- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.
- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...
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O sujeito muito orgulhoso:
- Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina?
- Ele é professor?
- Não, não. Ele está dentro dum frasco.
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- Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?
- É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.
Evander Holyfield x Nikolai Valuev: quem ganha?
Rapaz, não duvidando da capacidade de Holyfield, mas com um cara desse tamanho me desafiando... eu me borraria todo!!!
Notícia completa aqui!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Joãozinho
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Mariazinha levanta o dedo:
- Professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Mariazinha reflete e diz:
- Bem, não…
A professora arremata :
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo…
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho…. por quê? - perguntou a professora.
- Pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!!!
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Por amizade
Depois de muita cachaça, os dois amigos já estavam muito embriagados e um deles resolveu ir embora.
- Já bebi além da conta hic! hic!... Agora quero ir pra casa...hic! - disse um deles.
- Eu também hic! Mas primeiro vamos tomar a saideira hic! Depois eu vou te levar a um lugar que tem umas meninas... - falou o outro.
- Cara, pô, não sei se vou poder ir. É qui tou com pouco dinheiro e sacumé, isso custa dinheiro.
- Que nada. É um lugar simplesinho, barato...É bem verdade que não tem nenhuma Sharon Stone por lá, mas dá pro gasto. Você vem no meu carro.
O outro bêbado ficou meio cabreiro porque numa dessas saídas já se metera numa enrascada, mas não tinha forças para resistir e lá foram os dois. Não demorou muito e o motorista percebeu que não tinha mais gás para ir a lugar algum e resolveu ir para casa dormir. Mas se esqueceu de avisar o amigo, meio adormecido no banco ao lado, que mudara de idéia. Quando chegassem à sua casa, pensou o motorista, deixaria o amigo dormindo no sofá e pela manhã resolveria o que fazer.
E assim, os dois chegaram em frente à casa e saíram abraçados pelo jardim a fora. Depois de várias tentativas de meter a chave na fechadura, o dono da casa viu que não conseguiria abrir a porta de tão embriagado que estava e tocou a campainha. A mãe dele veio atender. Quando a porta se abriu, o convidado, que não tinha sido avisado da mudança de planos e continuava pensando que iriam para um bordel, acordou, tomou o maior susto ao ver a mãe do amigo e exclamou:
- Pô, que puta feia, gorda e velha. Não foi isso que tu me falou não.
- Hei, peraí, pô. Essa aí é a minha mãe!
O convidado deu uma nova espiada na velha e falou resignado:
- Tá bom, tá bom. Mas só vou comer porque sou teu amigo.
O touro
Um casal visitava uma exposição de touros, quando o locutor mostrou um
touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 Num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês
E o marido foi ficando chateado. . .
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca!
Frases profundas
- Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.
- Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo.
- A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.
- Não se deve generalizar. Jamais!
- Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.
- Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
- Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância.
- Anatomia é que nem baby-doll: só fica bem num corpinho bonito.
- Não importa se eu estou dirigindo bem ou mal. Vai ligar pro 0800? Foda-se! O carro é meu!
- Quer evitar filhos? Só transe com a cunhada. Os que nascerem serão sobrinhos.
- A ciência estatística não erra jamais: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável.
- Errar é humano. Perdoar é um bug do sistema.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Homenagem ao São Paulo F.C.: Hexa-Campeão Brasileiro!!!
Homenagem ao Tricolor, meu time do coração, único Hexa-Campeão Brasileiro!!!
Parabéns São Paulo F.C.!!!!
Ano que vem tem mais!!!
Manual do Macho
1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva).
6. Sente de pernas abertas.Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7. O sentido da vida está em provar a virilidade;
8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa.Uma com cada cabeça;
9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;
10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;
11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol,pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado ” Puta, que bolão!!!”. Xingue o juiz, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;
14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
A vingança nunca é plena...
Tá com raiva daquela sua irmã que vive te dedurando para seus pais, quando você leva uma garota para sua casa???
Seus problemas acabaram: aprenda como fazer!
Pratiquem com moderação!!!
Aviso
Galera, fiquei sem postar essa temporada porque tava em período de vestibular!!! Mas agora tudo voltará ao normal... se as farras deixarem!!! Huahuahua!!!
Fui!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Momento de Seriedade: "SOS Santa Catarina"
Pessoal, todos devem saber como está o problema nas cidades atingidas pelas enchentes em Santa Catarina. Para ajudar e mobilizar as pessoas, eu tive a petulância de participar de um “meme” beneficente criado pelo blog Papo de Homem.
A idéia é fazer uma corrente para arrecadar fundos para as vítimas da enchente. A forma proposta seria indicar 5 blogs para continuar a colaboração, mas acredito que teremos muito mais efeito se cada um fizer por conta, o que a consciência sentir necessidade de fazer.
Qualquer ajuda é válida, dinheiro, roupas, alimentos, água. Não tem como dizer que não tem condições de ajudar, é só querer.
Se não puder ajudar dessa forma, ajude de outra: praticamente todas as cidades tem um posto de arrecadação para facilitar a vida daqueles que querem contribuir de alguma forma (se não tiver, mobilize um); um importante é não ficar parado enquanto muitos estão sofrendo!
Já estão participando:
Não Dois Não Um, Suspensa.info, Ponto.Vírgula, e reticências…, BitPapo, Quem matou a Tangerina?, Lalai, Eu, eu mesma e Tine, Você se lembra, Bender Blog, Cabianca, Geração Internet, Xpock, Salve a Rainha, Global Voices (inglês), Global Voices (português), Eduardo Moreira, Edson, Pensar Enlouquece, Danosse, Resultado Concursos, Asttro, Saporra!, Out of Work, Arroba Zona, Mundo Desbravador, Flávia Durante, Meiroca, Yoomp, Norep Motos, Pensieri e Parole, Lista 10, Verdade Absoluta, Celso Ricardo, Mapas do Acaso, Depokafe, Nadaver, Caixa Pretta, Por Acaso, e agora o Blog do Silouco (adicione nos comentários do Uhull caso tenha colaborado).
Rafinha Bastos - Televisão/ Sandy e Júnior
Para quem estava com saudade, mais um vídeo de comédia stand-up com Rafinhas Bastos!!!
Depoimento de uma mulher
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele…
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