Hoje é Sexta-feira...

... dia de sair com os amigos para beber umas 2 cervejinhas...!

A questão é que eu não consigo fazer isso... e agora que a médica já liberou a cachaça, vou entornar até arriar!!!
Boas farras para todos!!!

O que é ser Corinthiano!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc …
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

Especialmente para as mulheres

*Como responder às cantadas de malas:

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho…Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?

11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar nele.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.

A Nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu,
realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus
respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:
> 1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Mundo Canibal - O Dia em que a terra parou

Pow, vou colocar aqui um vídeo do Mundo Canibal que eu acho muito engraçado! Vídeos como esse que fazem a pessoa que sou hoje!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk



Espero que tenham curtido!!!

Em quanto isso, no país do futebol...

Ontem eu estava assistindo o jogo do São Paulo x Atlético Nacional no Canal Sportv e vez em quando dava uma olhada no jogo do Criciúma x Vasco, no Sportv 2.
Numa dessas olhadas, me deparei com o narrador do jogo do Vasco metendo o pau (no sentido figurado galera) em Edmundo: que ele não era mais o mesmo... que estava fora de forma...que não conseguia se encontrar... e por aí vai!!!
Daew, quando passou, durante o jogo do São Paulo, que o Vasco tinha acabado de fazer um gol, eu fui conferir. Qual não é a minha surpresa quando vi que o autor do gol era justamente o Animal?!?! O narrador elogiou timidamente o gol e pronto!
Retornei para o jogo do São Paulo e quando já estava perto de terminar, anunciou-se outro gol do Vasco e adivinhem de quem tinha sido o passe: Edmundo!!! Aew não teve jeito e o narrador começou a rasgar uma seda da porra para Edmundo: que um jogador do patamar de Edmundo é dificil de encontrar... que sabe se posicionar muito bem em campo... que está sempre ali quando o time precisa... e por aí vai! Juro que por um momento achei que fosse Galvão Bueno que estava narrando o jogo, porque ele é quem tem uma opinião bastante volúvel...muda rapidamente!!! Huahuahuahuahua!!!

Té+ galera!!!

Programa - Google Earth

A mais nova versão do Google Heart acaba de sair do forno. Com o Google Earth, poderá voar para qualquer local da Terra para ver imagens de satélite, mapas, terrenos, edifícios em 3D e até explorar galáxias no espaço. Poderá explorar conteúdo geográfico complexo, guardar os locais visitados e partilhá-los com outros utilizadores.

Uma das mais novas ferramentas do Google Earth é a chamada DOM, que mostra a luz do Sol incidindo sobre a superfície do planeta. E o mais fascinante é que o programa está sempre sincronizado com a hora certa, mostrando em tempo real como está a iluminação em todo o planeta.

Download Google Earth

Rapidinhas do Silouco

A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
- Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pinto professora - responde Joãozinho, sem pestanejar.
- O quê??
- Porque qualquer pensamento o levanta!
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A professora inventa de dar aula de sexologia aos alunos da 5° série.
Ela então pergunta:
- Marianinha o que sexo pra você?
- É minha mãe pegando na mão do meu pai - responde.
- Muito bem Marianinha - diz a porfessora.
- E pra você Pedrinho, o que é sexo? - pergunta novamente.
- É meu irmão ficar no quarto com a namorada dele.
- Muito bem Pedrinho.
- E pra você Joãozinho, o que é sexo?
- É uma moto Suzuki 750cc fazer uma curva a 250km/h e capotar.
A professora confusa questiona:
- E o que isso tem haver com sexo Joãozinho?
- Com sexo eu não sei, mas que eles se fuderam...
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Na aula de catecismo, o padre diz:- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade, professor.
- Como não é verdade? - pergunta o padre aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam!!!
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As 30 frases mais faladas antes de morrer

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando
rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente
pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 - Tudo bem, mulher. Pode dirigir...

Ponto de Vista

Calma galera, isso é apenas um problema de ângulo!!! Kkkkkkk!!!

Tipos de Salários

Na falta do que fazer...

... resolvi sair garimpando pela net atrás de coisas legais! E um dos trecos que achei bacana foi um site no qual você pode fazer caricaturas e avatars sem precisar ser um Da Vinci, é só juntar as partes que eles dispõem.
Minha caricatura ficou assim:


Se alguém se interessar, é só ir no site Digibody Home
Vlw!!!

Prova de Baliza

E eu que achava que sabia dirigir...!



Não tentem isso no dia-a-dia! Rsrs!!!

Com um marketing desse...

... aposto que o número de apostadores da Mega-Sena triplicaria!!!

Código dos Cafajestes

Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio..
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas: a) Mas eu te Amo; b) Não vai doer nada; c) Nunca vou te deixar; d) Eu estava bêbado; e) Eu posso explicar… f) Vou comprar cigarro e já volto; g) Você é a única na minha vida; h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Cafajeste! não mente - omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido:- leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais nessas ocasiões.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você: a) Sua mãe; b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo “coroa enxuta”; c) Sua irmã; d) ATENÇÃO: prima não é parente!!!!!
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher: a) As nacionais; b) As estrangeiras; c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.(Vide Art. 8)
Título V - Das Barangas e Mocréias
Art.22. Causas exclud entes de anti-juridicidade. a) Elevado grau alcoólico; b) Ambiente favorável; c) Bestialidade absoluta do ser.
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias). Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo. Disposições Finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24? FALA SÉRIO, AÍ !)

5 Lições de Administração

Lição nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem ia atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" - "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: “Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição nº 5 – Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas na sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

Utilidade Pública

Uma nova forma de assalto está rolando na cidade agora…

Não sei quantos de vocês fazem compras no EXTRA, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.

Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem… e amanhã eu vou lá de novo.

*retirado do Rumo ao Riso

Como identificar um gaúcho na praia!!!

Basta notar o olhar indiferente dele ao passar por um paraíso desses!!! Huahuahuahua!!!!

Tenho quase certeza que a frente dele tinha um salva-vidas!!!

69 o escambau...

... a moda agora é o 180º.

Huahuahua!!!

This is Sparta!

Frases de Caminhoneiros

• Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
  
  
• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
  
  
• Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
  
  
• Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
  
  
• O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
  
  
• No tempo da escravidão baixinho era troco.
  
  
• Sai da frente que estou sem breque.
  
  
• Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
  
  
• Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
  
  
• O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
  
  
• Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
  
  
• Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
  
  
• MANTENHA DISTÂNCIA.
  
  
• Cada ovo comido é um pinto perdido.
  
  
• Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
  
  
• Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

• Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Mas engraçado do que o cão chupando manga...

... são bebês chupando limão!!! Ói as carinhas dos pobres coitados:



Té + galera!!!

Foi só um sustinho!!!

Huahuahuahua!!!!

Isso é que é saber negociar

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!



*Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Palmeiras x São Paulo

Hoje será decido que irá enfrentar a Ponte Preta na Final do Campeonato Paulista 2008: São Paulo ou Palmeiras!!! O São Paulo conta com a vantagem de jogar pelo empate, já que derrotou o Palmeiras no Morumbi, no domingo passado!!! Já aos Porcos resta somente a vitória, apesar de isso não ser algo impossível se olharmos o restrospecto deles durante todo o Paulistão!!!

Só sei que esse clássico promete ser um grande espetáculo!!!

Porém, com medo do grande jogo, a torcida Mancha Verde invadiu a Federação Paulista e exigiram que eles fizessem o sorteio do árbitros para a partida.

(Notem as caras das pessoas de família da torcida!!!)

Hoje eu quero ver porco chorar (é uma pena que eu não posso comer carne de porco até me recuperar da cirurgia...kkkkkkkkkkkkkkk)!!!

Com Amor by Beach - Aracaju

É amanhã festeiros de plantão, uma das festas mais esperada do ano: Aviões do Forró e Banda Eva, na Orla da Praia de Atalaia, em Aracaju!!! Infelizmente não poderei ir por estar me recuperando ainda da cirurgia, mas tenho certeza de que aqueles q forem terão muito o que falar depois!!!



Quem puder ir, não perca!!!

Uma imagem vale mais que 1000 palavras!!!

Aew galera, apesar de estar recém-operado e em fase de recuperação, não consegui ficar sem postar no blog!!! Só para tirar um pouco mais de onda com os corinthianos:







É sempre bom ter de quem rir!!!

Nota

Aew galera,o blog irá ficar sem ser atualizado por uns 3 dias, porque estou indo fazer uma cirurgia! Assim que eu me recuperar da cirurgia, voltarei a postar!!! Abraço a todos!!!

E eu pensei que já tinha visto de tudo...

... agora colocarem a Lacraia para estrelar filme pornô?!?!?! Aew já é demais!!! Acho que o mercado pornográfico brasileiro está numa situação, digamos assim, pecuária, até porque antes da Lacraia estrear este filme, seu antecessor foi o saudoso Compadre Washington, do É O Tchan! Aiai...esse meu Brasil brasileiro...!!! Huahuahua!!!


Esta atriz, que está atuando com essa aberração extraterrestre de vulgo Lacraia, deve ter ganhado uma nota para se prestar a um papel desses. Quem será a próxima estrela pornô brasileira??? Eu aposto em Hebe Camargo ou Dercy Gonçalves!!! Kkkkkkkkkkkkkkkk!!! Té+ galera!!!

A velhinha adivinhadora

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He… He… He… eu estava atrás de você na fila do McDonald's.

Frases Engraçadas

"O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente."

"Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação."

"Herói é o covarde que não teve tempo de fugir."

"Se você se acha mais forte que uma galinha... ponha um ovo."

"Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mais vai te queimar!"

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento."

"Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias."

"O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo."

"Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa."

"Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim."

"É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins."

"Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!"

"Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!"

"Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama."

"Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado."

"Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

Viagens de Tiririca

Aew vai um vídeo de Tiririca das antas... logo quando ele começou a ficar desconhecido internacionalmente!!! Kkkkkkkkkkkkkkkk!!!!



Espero que tenham curtido!!!

Esse sim é macho de verdade!

Quero ver alguém zuar com a cara de um bicho desse!!!

Hidratação é para os tolos...

... quero ver se essa doença não irá ser erradicada agora!!!

Com a saída da Mulher-Melância....

... chega para substituí-la a incrível "Mulher-Jaca". Kkkkkkkkk!!!

*esse meu amigo Ives que não tem o que fazer...!

Jesus Cristo: O Retorno!

Mais uma aquisição através do meu brother Ives!

Mp3 da Semana - O Retorno

Aew galera, tava um tempo sem postar cds por aqui até mesmo por falta de opção. Mas voltarei a postar toda semana! Segue os links:

O Rappa - Acústico MTV

Zé Ramalho - Perfil

Zé Ramalho Canta Raul Seixas

Cavalairos do Forró em Goianinha-RN - 30/03/2008

Seeway Elétrico 2008

Black Style - 05/04/08

Pagodart em Japaratuba-SE 2008

É só clicar no cd de sua preferência e baixar!!! Vlws!!!!!!

Frases Machistas

"A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado".

"Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula".

"Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes"!!!

"Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque".

"O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping".

"Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça".

"Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO"!

"Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval: só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond: duro, imbatível e com nervos de aço".

"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa)

"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo".

"Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio…"

"A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando".

"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)

"Perg.: Sabe porque mulher tem pé pequeno? Resp.:Para ficar mais perto da pia"!

"A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo... Ficaria apenas sentado dando palpites".

"Deus quando criou o homem disse: - Posso fazer melhor; e então criou a mulher. Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu".

"O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher".

"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues

Homenagem ao meu brother Michel

Junte amigos, cachaça e falta do que fazer. Pronto, é o ingrediente perfeito para começar o festival de besteirol! Esse vídeo foi feito por mim lá na Praia do Abaís durante a semana santa!!! É basicamente Michel fazendo a coreografia (um tanto tosca, porém engraçada) da música Jogo da Vida,de Victor e Léo. Confiram!!!

O amor...é uma dor!

Ao menos para esse pedreiro!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Camisa Perfeita

O cara que a bolou deve ser um pai muito bem-humorado!

*Tradução: "Tudo que papai queria era um boquete".

Que os avós não tenham visto esta camisa...!kkkkkkk

A evolução dos tempos

São coisas como as que irei mostrar logo abaixo q me faz lembrar que eu estou ficando velho!
Por acaso alguém ainda lembra de Jéssica, a ruivinha que fazia o "Bom dia & Cia" no SBT??? Pois é...aquela guria murchinha desabrochou e agora tornou-se um mulherão!!! Vejam as fotos!

Antes:
Depois:




E para quem quiser ver mais, aí vai o orkut dela: orkut - Perfil de 【★】Jéssica【★】

*Porque será que não a chamam para o "Bom dia & Cia" novamente??? Ficaria bem mais animada a manhã de muitos marmanjos!!! Rs!

O mundo é dos espertos

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuhauha. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz:
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?
O dono do chiuahua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann. Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.
O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro:
- Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuhauha põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
O porteiro:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuhauha:
- Você não entende. Esse é meu cão-guia.
O porteiro fica indignado:
- Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuhauha como cão guia?
- Chiuhauha???Me venderam um chiuhauha???

Nas Garras da Patrulha

Segue abaixo um vídeo do programa que tem divertido muita genta não só no Ceará, mas no Brasil inteiro!!! Episódio de hoje: "Coxinha tesourando caloteira da conta de energia".



Com um amigo desse ninguém precisa de inimigo! Hehehehe!!!

Parabéns Amor!!!

Para quem não conhece, essa é minha namorada e o nome dela é Madiane! Como hoje é o aniversário dela, resolvi usar o espaço para desejar parabéns para essa guria que eu amo muito e que agradeço a Deus quase todos os dias (até porque eu não converso com Ele todos os dias; já com ela...) por ter colocado ela em minha vida!!!
Então é isso: TE AMO MUITO AMOR, e que você seja muito feliz!!!!!!!

O que a cachaça não fizer...

Alguém ainda quer jogar truco?!?!?

Hoje é Sábado...

... dia de beber com os amigos até cair!!!

As 10 melhores frases de Homer Simpson

1 – Homer fazendo um brinde com os amigos (é ou não é como se fosse nosso amigo?)

“Ao álcool! A causa e a solução de todos os problemas da vida.”

2 – Ensinamento de Homer para os filhos (você não gostaria de ter um pai destes?)

“A tentativa é o primeiro passo pro fracasso!”

3 – Nosso herói saindo de uma enrascada

“A culpa é minha… e eu boto ela em quem eu quiser!”

4 – Aqui uma frase três em um do Sr. Simpson

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
Não diga que fui eu!
Oh, boa idéia, chefe!
Já estava assim quando cheguei.”

5 – Como diria Silvio Santos, está é realmente uma frase ‘bem sacada’

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

6 – Mais uma pérola do ‘mestre’

“Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: Alguém que minta e alguém que escute a mentira.”

7 – Mandamentos politicamente incorretos:

“Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim… Assim vamos recomeçar e eu volto a te derrubar com cerveja.”

“Oh, papai! Você já fez coisas muito boas, mas agora já é um homem muito velho.
E os velhos são um estorvo.”

8 – Homer preenche todos os pecados capitais, entre eles a preguiça, claro!

“É melhor ver coisas, do que fazer coisas.”

9 – Mas tudo bem, Homer não se preocupa muito com religião!

“Eu aprendi uma lição… Deus é vingativo.”

10 – E para terminar existem duas tão boas que não da pra optar por somente uma delas, então ficamos com ambas

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja!”

Madruguinha - Uma história de vida

Uma super produção que narra a saga de "Seu Madruga" ao som da música tema do filme Rocky (com Sylvester Stallone). É realmente empolgante!!! Assistam!!!




Só esperei ele gritar: -Adriaaaannn!!!! KKKKKKKKKKK

Não discuta com crianças. A vítima pode ser você!

Havia na revista Pais e Filhos um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam. Veja alguns exemplos:

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora que vai perguntar.

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso?, perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: "Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Mundo Moderno

Mais uma contribução do meu brother Ives para animar o Blog! Eu só tento entender o que se passa na cabeça dele para procurar e encontrar tantas coisas escrotas e engraçadas pela net; é muita falta do que fazer mesmo, a famosa "vadiagem malemolente". Huahuahauhuahua!!!!!!!!!!!!! Bom,quanto ao vídeo, imagine um bando de emos fazendo uma manifestação pedindo respeito por eles, onde aparece um bando de punks para quebrar os emos, mas tudo chega ao fim graças aos grandes, únicos, indestrutíveis e irreverentes, Hare Krishnas!!! Acha impossível?!?! Então veja o vídeo!!!





Isso é digno de uma grande produção hollywoodiana!!! Kkkkkkkkkkkkkkk!!!

Simpatias Infalíveis

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "Isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

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Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".

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Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

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Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a próxima edição!

Alegria de pobre dura pouco mesmo!

Vi essa notícia no site Terra. Se duvidam, vejam vocês mesmos: Terra - Gente & TV.

Filosofar é preciso...

• Sempre que possível, converse com um saco de cimento! Nessa vida só podemos acreditar no que um dia será concreto!
• Por maior que seja o buraco no qual você se encontra, sorria! Ao menos enquanto não jogarem terra em cima!
• Se um dia sentir um grande vazio dentro de você, vá comer que é fome!
• Chefe são como núvens: quando desaparecem o dia fica lindo!
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase uns pagamentos!
• Alguns homens amam tanto suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as das ruas!
• Se não puder ajudar, atrapalhe: afinal, o importante é participar!
• Bebo porque sou egocêntrico: gosto quando o mundo gira ao meu redor!
• Errar é humano! Colocar a culpa em alguém é estratégico!
• Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja!
• Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas!
• Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

• Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar!

1º de Abril

As mentiras mais contadas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.
AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
INTERNAUTA: Este é o último e-mail que repasso.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: Essa vai ser a última.