Vídeo em que o humorista Diogo Portugal fala das particularidades das cidades do Brasil, com muito humor.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Comédia stand up - Diogo Portugal
Definições de casamento
1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
Mudanças causadas pela Reforma Ortográfica
* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de “É fácil”.
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um “A” que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse post por inteiro.
O The Flash do Muay Thai
O esporte já é rápido por si só, o cara é mais rápido ainda, veja oq é que dá:
Quem é o próximo???
Os 10 sonhos femininos
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!
*Vi no Blog Zona.
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Frases para quem consome bebidas alcoólicas
- Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)
- Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. (George Burns)
- Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o champanhe)
- Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)
- A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)
- Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)
- O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler)
- Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)
- Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão)
- Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)
Música do Carnaval - Cadê Xoxó?
Vi lá no Kibe Loco.
Essa mania vai pegar, basta lembrar da "Dança do quadrado"!!!
Vai uma saladinha???
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado, e ela disse pro menino:
-Priminho, o Ricardo vai dormir com a gente no quarto tá? Você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima, ok? Seja educado, afinal, agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo... silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente dá um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra “cú”?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de “abrir o apetite” como:
-AAAi, meu chef!! Enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! Vai vai! Enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar “o extratooo!”
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate…
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU! VAMOS PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TÁ CAÍNDO AQUI EM BAIXO, PORRA!!!
sábado, 24 de janeiro de 2009
Aviso
Galera, esses dias não postei nada por aqui, porque foi meu aniversário dia 22 e agora minha cidade está tendo uma Micareta, o Pré-Caju!!!
A festa tem atrações diversas, mas aprincipais são: Asa de Águia, Banda Eva, Jammil, Aviões do Forró, Harmonia do Samba, Chiclete com Banana, Parangolé, Saia Rodada, Pagodart, Ivete Sangalo, Cheiro de Amor, Cavaleiros do Forró, Margareth Menezes, dentre tantos outros artistas e bandas que compõem o clima dessa festa incrível!!!
A partir de terça-feira, dia 27, voltarei a postar normalmente por aqui (Segunda-feira = Mega ressaca).
Vlw!!!!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Apresentando a casa nova
Depois desse vídeo, adquiri outro sonho de consumo: uma geladeira da mesminha da dele!!!
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Secretária atenciosa
POR QUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA?
Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas.
Naquela manha, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido.
Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei:
Essa é a mulher que eu mereço!
Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado no campo.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: -Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque…
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um
Martini ela disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos,ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos, todos cantando Parabéns Para Você.
E LÁ ESTAVA EU, NÚ, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..
Frases de MSN
- Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
- Os últimos serão desclassificados. (eu quem o diga!)
- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
- Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!
- Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!
- De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!
- Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde! (num é Ives?!)
- A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
- Alegria de pobre, impossível.
- O pior cego é aquele que anda sem bengala.
- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
- Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.
- Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é mal feito também é muito bom.
- Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.
- Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado
- O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.
Diferença entre o homem e a mulher
Procurei alguma imagem que resumisse a diferença entre homens e mulheres, e finalmente consegui encontrar:
Estou errado?!?!?
A origem do risco no numero sete
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
-“Não desejarás a mulher do próximo!”
Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete, risca o sete.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Mundo Canibal - Treinamento Cavalo Power
Esse vídeo vai pra quem pretende ficar em forma para o verão!!!
Bom treino galera!!!
Cochilando na Igreja
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado…
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
O burro e o mais burro ainda
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
Homem dando conselho em revista feminina
Pergunta:
Caro Luis Claudio, espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido Uóxiton. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a Creugisllaynne tem 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.
Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Sheristone Ethelvina da Silva
**********************************************
Resposta:
Cara Ethelvina, quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores:
- Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
- Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
- Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
- Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Luis Claudio.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Filho de peixe...
Juquinha é um amor de criança. Um dia, ele estava brincando com a irmãzinha pequena quando ela deu uma forte mordida no dedo dele deixando a marca dos quatro dentinhos. Juquinha pôs-se a chorar e correu para junto da mãe. Mostrou a ela o dedinho, a mãe deu um beijo no dedinho mordido, fez um carinho nele e logo Juquinha parou de chorar. Juquinha saiu correndo e foi jogar bola com o vizinho. Daí a pouco, ele voltou chorando. Chegou junto à mãe e apontou para o joelho arranhado. A mãe fez um carinho no joelho, deu um beijo no joelho e Juquinha parou de chorar. Parou de chorar e foi andar de bicicleta. Pegou a bicicleta e ia descendo a rampa da garagem quando perdeu o equilíbrio e caiu sobre o guidom. Na queda, recebeu uma forte pancada na parte mais íntima de sua anatomia. Saiu correndo e chorando para os braços da mãe apontando para o lugar da pancada. E a mãe falou:
- Ah, meu filho. Cada dia você se parece mais com o seu pai.
Insultando com elegância
- Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
- Pagar o mico - Creditar o primata.
- Quebrar a cara - Romper a fisionomia.
- Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
- Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
- Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
- Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
- Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
- Esticar as canelas - Alongar as tíbias.
- A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
- História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
- Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
- Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
- Cair matando - Derrubar com mortais intenções.
- Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.
- Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
- Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
- Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.
- Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Assinar:
Postagens (Atom)
