Galera, como deve ter sido notado por vocês, as atualizações aqui no Blog tem sido muito precárias!! Isso vem ocorrendo devido a minha falta de tempo, ocasionada pela faculdade!!!
Infelizmente estou sem tempo para atualizar o meu blog, é devido a isso, este será o último post que farei no mesmo!!!
Gostaria de agradecer a todos que compareceram e comparecem aqui!!!
Obrigado mesmo!!!
Quem sabe um dia haja um retorno!!!
Até breve!!!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Valeu!! Foi bom!! Adeus!!!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
A vingança nunca é plena...
Tudo começou assim:
Daí veio a resposta:
Agora, fico no aguardo da sua resposta... ok Lica???
As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Vingança
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
- Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor…
- O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Segredos para uma vida longa
Médico geriatra fazia sua caminhada matinal quando viu aquela velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando.
Curioso, foi até ela e perguntou:
- Admirei-me de como à senhora parece feliz! Qual o seu segredo?
- Fumo 10 cigarros por dia. Antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só me alimento com comidas industrializadas, tendo por base a batatinha frita. Nos fins de semana, tomo pílulas, faço sexo e nem pensar em exercício físico.
O médico espantou-se:
- Mas é extraordinário! Quantos anos a senhora têm?
- Trinta e quatro...
Raciocínio rápido
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA....
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohammed Pataxó!!!!!
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Papai safadinho
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
Luís Fernando Veríssimo
Ói eu de novo!!!
Depois de uma tempo sem aparecer por aqui, agora ganhei tempo para manter o blog mais atualizado, afinal, as férias da faculdade irão começar! Só não garanto postagens diárias, porque aqui no meu Estado (Sergipe) é festa todos os dias até o fim de Junho, por causa dos festejos juninos. Quem tiver interesse nas festas, é só clicar AQUI .
Abaixo, segue uma foto da festa tirada no ano passado.
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Frases do Homer Simpson
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca."
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'não diga que fui eu'; 'oh, boa idéia chefe' e 'já estava assim quando cheguei' "
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
"Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado"
"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto!"
"Ele já sabe como gosto do meu drink, com muito álcool!"
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira, tua vontade será feita"
"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"
"Oh não, alienigenas espaciais! Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"
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