Tirinhaaaaaaa

Gênio do futebol

Putz... após tantos anos com o Campeonato Brasileiro sendo disputado por pontos corridos, em turno e returno, o cara percebeu isso agora?!?!? VSF!!!!!!!

Dica

Por que a mulher que faz sexo por prazer e depois não quer saber do cara é tachada como puta, galinha ou fácil?

A culpa disso é única e exclusivamente dos homens. Funciona assim: Existem milhões de mulheres que assim como nós, acham um sexo casual e descompromissado algo muito útil, prático e interessante. Mas acontece que quando uma mulher age dessa forma os homens tendem a falar mal delas depois.

Pensem bem, se a “sociedade” não ficasse condenando as mulheres que gostam da coisa e a fazem por prazer, teríamos um número muito maior de mulheres sexualmente ativas dando mole pra gente, e o mundo seria um lugar muito melhor pra se viver. Portanto, homens, seus animais: deixem a mulherada livre pra se divertir, os maiores beneficiados seremos nós!!!

Juiz F.D.P. !!!!

Alguém achou que ele foi imparcial no jogo???

Sensibilidade não combina com homem de verdade

Relatos de uma fêmea…

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Tirinhaaa

Eu nunca vi... e você???

É cada uma que aparece!!!

Tirinhaaa

Qual a semelhança entre o peão-de-obra e o advogado?

Ambos gostam de uma boa putaria!!!

Vingança inteligente

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Manobras suicidas

Atendimento online

*Alguns motivos para você "NÃO" ser um atendente de suporte técnico:

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
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CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
*******************************************************************

SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”
*******************************************************************

SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”
*******************************************************************

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
********************************************************************

CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”
********************************************************************

SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”
********************************************************************

CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”
********************************************************************

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…

Chocolate Rubro-Negro!!!

No último domingo, pelo Brasileirão, o Palmeiras tomou um chocolate daqueles do Flamengo e acabou praticamente perdendo a chance de disputar o título do Brasileirão 2008!!!O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
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A diretoria do Palmeiras vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."

Tirinhaaaaaaa

Nada como uma mulher sensual...

...pena que eu não encontrei a foto de uma!!!

Frases de pára-choque

- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele!

- Evite acidentes. Faça de propósito!

- Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua!

- Se o amor é cego, o negócio é apalpar!

- O Casamento é a alquimia que transforma Fadas em Bruxas!

- Amigo não é aquele que te tira da briga, e sim aquele que já chega dando voadora!

- De que adianta ter a barriga tanquinho, se a torneira é pequena!

- O beijo não é assim tão higienico, mas é a maneira mais saborosa de se pegar um germe!

- Não sou um completo inútil, pelo menos sirvo de mau exemplo!

- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela!

Tirinhaaa

Dica do Silouco - Super Nintendo

Para quem é fá incondicional do Super Nintendo (assim como eu), ou simplesmente gostava de jogar esse game e sente falta, aqui vai um conselho: Clássicos do Super Nintendo .
Esse blo tem varios jogos e emuladores para que você possa jogar games antigos como Super Mário World, Donkey Kong, Top Gear, International Superstar Soccer (meu predileto) e muitos outros!!!

O Casamento

Mais um vídeo de Rafinha Bastos, dests vez falando sobre: Casamento!!!



Semana que vem tem mais!!!

Ah, o mundo era melhor e ninguém se deu conta!!!

Frases retiradas de revistas dos anos 50 e 60:

1. “Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças, 1957)
2. “Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962)
3. “A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)
4. “A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)
5. “Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957)
6. “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre”. (Revista Querida, 1953)
7. “Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958)
8. “É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.(Jornal das Moças, 1957)
9. “A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.” (Jornal das Moças, 1955)
10. “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”. (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Boicote a Ferrari

Participe você também!!!

Casamento

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo
da sala, um repórter da CBN fez uma última pergunta aos três políticos presentes.
- Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de
casar?
O primeiro a responder foi Aécio Neves, o governador de Minas Gerais:
- Com a Nathalia Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!

A seguir, Antony Garotinho responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

Por último, Lula, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- Eu casava-me com Brasil, pois nunca antes na história deste país um político amou tanto o seu povo!
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- É assim mesmo... isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!

Companheirismo

André Luís Facts

Na última quarta-feira, dia 05, durante o jogo entre Botafogo x Estudiantes válido pela Copa Sul-Americana, aconteceu um lance, digamos, inusitado: ao receber o 2º cartão amarelo do ábitro, o jogador André Luís tomou o cartão das mãos do juiz e mostrou para o mesmo!!! Para quem não lembra dele, meses atrás o jogador já causou outra polêmica ao ser retirado de campo pelo Batalhão de Choque da PM de Pernambuco, no jogo entre Náutico x Botafogo!!!

*Vamos aos fatos:

1. André Luís tem 46 cromossomos Y, 100% cabra hômi!
2. Quando o André Luís entra na água ele não fica molhado, a água que fica André Luís!
3. André Luís pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.
4. Dinossauros extintos por causa de meteoro? Porra nenhuma!!! André Luís mostrou o cartão vermelho para eles...um por um.
5. André Luis apaga sem borracha.
6. André luís consegue trancar a gaveta com a chave dentro.
7. André Luís não come mel... ele mastiga a abelha!!
8. Wagner Paulista perde gols pelo medo do abraço de André Luis na comemoração.
9. Quando André Luis descasca cebola não é ele que chora, e sim a cebola!
10. André Luís expulsou Adão e Eva do paraíso.
11. André Luís não sente frio, o frio que sente André Luís.
12. Os batimentos cardíacos de André Luís é medido em escala Richter.
13. Uma vez André Luis levou uma facada no olho. A faca ficou cega!

*P.S.: Após André assistir ao filme "O Chamado", o telefone tocou. André Luís atendeu:
Samara perguntou: -Quem é?
André Luís respondeu: -André Luís.
Samara rebate: -Desculpa, foi engano!!!

Hitler banido do Counter Strike

Vídeo bacana, legendado!!! Vale a pena conferir!!!

Joãozinho

professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do você mais gosta?
- Das flores, professora, respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha… E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo…
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora… guri novo… nunca comeu um cuzinho.

Nada como uma "boa" arte (ou artista)!!!

Diário de cinquentão na academia.

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

Eu já sabia!!!

Esses argentinos... sei não!!!

Tirinhaaa

16 coisas que não devem ser ditas à uma mulher, na cama.

1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?

3- Você escovou os dentes?

4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro

5- Que gosto estranho…

6- Você estava usando sutiã com enchimento né?

7- Porque você não faz academia?

8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?

9- Goza, sua porca!

10- Ei, ta acordada?

11- Você prometia mais

12- Você aguenta tudo?

13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes

14- Eu adoro mulher com barriguinha

15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?

16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi.

Eles estão "di volta"!!!

Para o desespero do gramáticos e da polícia!!!

Vergonha

A professora resolveu fazer uma pesquisa na classe pra ver a profissão dos pais dos alunos. Perguntou para o primeiro:
-André, o que seu pai faz?
-Ele é motorista, professora.
-Legal. Pedro, o que seu pai faz?
-Ele é administrador, professora.
-Muito bom. Daniel, o que seu pai faz?
-Ele é striper, professora.
A professora fica encabulada e muda de assunto. No intervalo vai e pergunta pro Daniel.
-É verdade que seu pai é striper?
-Não é que eu fiquei com vergonha de falar que ele era jogador do Palmeiras.

Rafinha Bastos - Violência/ Argentinos/ Romário

Aproveito para postar aqui mais um vídeo de comédia stand-up, com Rafinha Bastos (do programa da Band, CQC).



A partir de hoje, todas as semanas postarei um vídeo de Rafinha Bastos aqui, já que o cara é muito engraçado, faz uma comédia muito inteligente e também porque me tornei fã dele!!!
É uma pena que não há previsão dele vir para a minha cidade!!!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo:

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Maneiras de dormir

Marido e mulher

Um homem entra no quarto segurando uma ovelha. Sua mulher está assistindo televisão, deitada na cama. O homem diz:
-Amor, essa é a vaca com a qual eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher:
-Se você não fosse tão idiota, se dava conta de que é uma ovelha...
O homem sorri:
-E se você não fosse tão idiota, se dava conta de que estou falando com a ovelha...