Aviso

Galera, por motivo de viagem, não irei postar por aqui essa semana! Mas segunda-feira tudo voltará ao normal!!!
Boa semana e bom fim-de-semana para todos!!!

Cia. Melhores do Mundo - Hermanoteu e Cleópatra

Piadas de Políticos

O Paulo Maluf conversava com o Papa lá no Vaticano quando diz:
-Papa, eu quero conversar muito com Vossa Santidade, mas eu preciso urinar.
-Sem problema. Você abre aquela porta e pode mijar na imagem de São Pedro.
-Mas senhor, mijar em São Pedro?!?!
-Qual o problema para você? Já fez uma cagada em São Paulo mesmo!!!
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Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um senhor que pergunta ao mineiro:
- Moço cadê o povo que estava nesse avião?
- Enterrei todos uai!
- Não me diga uma coisa dessas, senhor! Não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
- Oia eu ainda perguntei, tem alguém vivo? Teve uns que inté levantô a mão! MAS POLÍTICO MENTE DE MAIS SÔ!!!!!
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-Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."
-Não meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...
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O politico do interior foi num comício pedir votos:
Chegou lá ele foi falar:
Nois vai construir casa.
Nois vai construir escola.
Daí o acessor dele não aguentando mais o chama em particular e diz:
Emprega o plural que dá mais votos..
Então o prefeito volta ao comício e diz:
Muito bem lembrado...
Nois vai empregar o plural, o pai do plural e a familia do plural!!!
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Em uma cidadezinha do interior o cidadão cheio de vontade resolve se
candidatar a prefeito.
Em um comício ,cheio de energia, ele começa a dizer:
-Meus amigos, se eu for eleito, vou fazer uma ponte bem aqui.
Então os eleitores dizem:
-Mas aqui não tem rio!!!
O candidato sem perder a compostura devolve:
- Eeeeuuuuu faço o rio também...

Pinto Político

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.

Para esse não existe problemas

Homenagem as sogras (ou aos genros)

1)A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei
acreditar!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele
pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
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4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele...O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele
diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Para não morrer sem saber

As 24 Curiosidade que você não pode morrer sem saber:

1- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck;

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;

3- Uma girafa pode limpar suas orelhas com a própria língua;

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram frutos e sementes e não lembram onde eles as esconderam;

5 - Comer maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado;

6 - As formigas se espreguiçam quando acordam;

7 - As escovas de dente azuis são mais vendidas que as vermelhas;

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem;

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a língua

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel;

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto;

12 - Um terço de todo sorvete vendido no mundo é de baunilha;

13 - As unhas da mão crescem quatro vezes em media mais rápido que as dos pés;

14 - O olho do avestruz é maior que seu cérebro;

15 - Os destros vivem, em média, nove anos a mais que os canhotos;

16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém consegue explicar o porquê;

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua;

18 - É impossível espirrar de olhos abertos;

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;

20 - Uma gota de óleo torna litros de água imprópria para consumo;

21 - Os chimpanzés, elefantes e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor durante a noite;

23 - Cerca de 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao William Bonner no final do noticiário;

24 - Cerca de 70% das pessoas que lêem este post tentam lamber o cotovelo

*retirado do Idéias Ácidas Maringá .

Tropa de Elite Gaúcha

Vídeo encontrado em poder de bandidos argentinos visando
incorporar o treinamento da tropa de elite gaúcha ao seu bando. Acompanhe as imagens exclusivas:



Até que é engraçado!!!!

10 desculpas para quem chega tarde em casa

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…

2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…

3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…

4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?

5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…

6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa…
Seis vezes!

7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!

8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?

9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…

10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

*P.S.: Se alguma dessas funcionar alguém me avise!!! Hehehehe!!!

Cada time com sua tecnologia

Coincidência???

Apesar de ser tricolor, tenho que ser imparcial aqui!!!

Confissões de Hitler

Segue abaixo uma entrevista de um programa português com Adolf Hitler, explicando tudo o que fez (ou ao menos do que foi acusado).



Karááááiii vey, o cara era inocente!!!!

O inferno é exotérmico ou endotérmico???

Um determinado professor do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:

"Porque é que os aviões voam?"

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." (ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. Existem então duas opções:

>1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no Inferno vão aumentar até ele explodir.

>2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Então, qual das duas afirmações é correcta? Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." ........

O aluno tirou o único 20 da turma.

Os nerds também amam

Carta de Amor de um Químico

Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 2000.

Querida Valência:

Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reação irresversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por você. Sabismuto bem que a amo. De antimônio posso lhe assegurar que não sou nenhum érbio e que trabário muito para levar uma vida estável.

Lembro-me de que tudo começou nurârio passado, com um arsênio de mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogênio. Você estava em um carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atração forte entre nós dois, acertamos os nossos coeficientes, comp
artilhamos nossos elétrons, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando lhe telefonei, mesmo tomada de enxofre, você respondeu carinhosamente:
"Proton, com quem tenho o praseodímio de falar?" Nosso namoro é cério, estava índio muito bem, como se morássemos em um palácio de ouro, e nunca causou nehum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já disse quimicasaria com você.

Espero que você não esteja saturada, pois devemos buscar uma reação de adição e não de substituição. Soube que a Inês lhe contou que eu a embromo: manganês cuidar do seu cobre e acredite níquel que digo, pois saiba qe eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogrado e que me metais na cadeia.

Sinceramente, não sei por que você está a procura de um processo de separação, como se fóssemos misturas e não substâncias puras! Mesmo sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar errádio. Se isso acontecesse, irídio emboro urânio de raiva.
Espero que você não tenha tido mais contato com o Hélio (que é um nobre!),
nem com o Túlio e nem com os estrangeiros (Germânio, Polônio e Frâncio). Esses casos devem sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição. Antes de deitar-me, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e mercúrio no silício da noite,
pensando no nosso amor que está acarbono e sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que tudo voltasse à normalidade inicial. Sem você minha vida teria uma densidade desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. Você é a luz que me alumíno e estou triste porque atualmente nosso relacionamento possui pH maior que 7, isto é, está naquela base.

Aproveito para lembrar-lhe de devolver o meu disco da KCl.

Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas camadas.

Abrácidos do:
Leantânio

Meio nerd...mas engraçado!!!

Homem (Hm)

Elemento: Homem
Símbolo: Hm
Massa atômica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg.
Descoberto por: Eva
Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada.
Propriedades gerais:
- perde a estabilidade quando misturado com etanol
- passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu)
- ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade reativa diminui
- raramente encontrado na forma pura após 14 anos
- normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole.
- estrutura simples
Propriedades químicas:
- propridades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher (Mu)
- pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reação é muito rápida
- pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão
Estocagem: reatividade só é satisfatória após 18 anos
Usos: beneficiamento do elemento Mulher (Mu)
Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.

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Mulher (Mu)

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.
Descoberto por: Adão
Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.
Propriedades gerais:
- superfície normalmente recoberta por pigmentos
- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
- derrete com tratamentos especiais
- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicas:
- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- absorve grandes quantidades de substâncias caras
- pode reagir violentamente se abandonada
- aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.
Usos: como ornamentação
Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.

A Globo e o Flamengo

Por que a Rede Globo dá preferência às transmissões dos jogos do Flamengo, mesmo quando o time está em baixa??? Como eu não conseguia decifrar esse mistério, resolvi sair em busca da resposta através de uma pesquisa bastante aplicada e coerente. As estatísticas seguem abaixo:
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Jogos do Botafogo pela televisão:
Professores, cientistas, juízes, corretores e acionistas da bolsa de valores, ministros e desembargadores e e profissionais liberais produzem menos 49% ; nos teatros, cinemas e eventos culturais o movimento cai em torno de 32%.

Jogos do Vasco pela televisão:
O movimento nas adegas e restaurantes especializados em bacalhau cai 55%; nas padarias,confeitarias e botecos o movimento cai 12%;

Jogos do Fluminense pela televisão:
Os restaurantes de luxo e as boates da moda tem queda de 76%; o movimento nos shoppings e galerias caem 65%; as ruas das cidades (principalmente as zonas mais nobres) têm queda no movimento de pedestres em torno de 45%, tendo em vista que a maioria dos torcedores assistem ao jogo pelo sistema pay-per-view das tvs por assinatura.

Jogos do Flamengo pela televisão:
assaltos a mão armada diminuem 85%;
assaltos em semáforos diminuem 73%;
casas de prostituição têm queda de 98% no movimento;
bocas de fumo faturam menos 89%;
a Lacraia não faz show;
latrocínios caem 68%;
sequestros caem 91%;
rebeliões e tentativas de fuga em presídios e delegacias têm queda de 100%.
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*RESUMINDO: até que essas tranmissões dos jogos do Flamengo servem para alguma coisa. E visando acabar de vez com a violência no Rio de Janeiro, o Governador pretende decretar uma lei que faça o Flamengo jogar todos os dias com direito à transmissão pela Rede Globo.

**Nota extra: o Governador de São Paulo enviou carta para o Governador do Rio de Janeiro, visando formar uma parceria para tentar combater, também, a violência no Estado de São Paulo: na carta ele pede que os jogos sejam realizados contra o Corinthians. Huahuahuahua!!!!

O novo dicionário das loiras

Abismado - Sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Um "A" que salta.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - Mestre em duas artes marciais.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - Papo prolongado.
Coordenada - Que não tem cor.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Edifício - Antônimo de "é fácil".
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Fluxo grama - Direção em que cresce o capim.
Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - Padre muito alto.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Sub urbano- Habitante dos túneis do metro.
Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Violentamente - Viu com lentidão.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Testículo - Texto pequeno.
Tripulante - Especialista em salto triplo.
Abreviatura: ato de se abrir um carro de policia
Alopatia: dar um telefonema para tia
Amador: o mesmo que masoquista
Bacanal: reunião de bacanas
Barbicha: boteco para gays
Caatinga: cheiro ruim
Cálice: ordem para ficar quieto
Caminhão: estrada muito grande
Canguru: líder espiritual de cachorros
Catálogo: ato de se apanhar coisas rapidamente
Compulsão: qualquer animal com pulso grande
Destilado: aquilo que não esta deste lado
Esfera: animal feroz amansado
Obscuro: OB na cor preta
Leilão: LEILA com mais de dois metros de altura
Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Locadora: uma mulher maluca de nome DORA
Determina: prender uma garota

Volúvel ou Volátil???

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

Ser Flamenguista...

Ser flamenguista é ser eliminado da Libertadores e ,mesmo assim, achar que o Flamengo é o máximo porque foi Campeão do Campeonato Carioca; é vibrar quando jogadores como Souza e Obina entram em campo (putz, Souza é tão ruim que se um dia ele fizer um gol, no replay ele perde o mesmo!!! kkkkkkkkkkkkkk); é achar o maximo quando seu time é chamado para realizar uma partida de futebol na Somália pelo Presidente de lá, quando na verdade ele só quer mostrar para seu povo que existe coisa pior do que a fome.
E para finalizar, vai umas piadinhas em homenagem a esse grande time:
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Num belo dia a mãe pergunta para o filho:
- Filho você gosta da mamãe???
- Não!!!!
- E do papai????
- Não!!!!
- Então de quem você gosta?????
- Gosto do flamengo!!!!
- Por que filho????
- Porque o flamengo num bate em ninguém!!!!!!!
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Dois amigos conversando.
— Acho que o meu cachorro é flamenguista! — diz um deles.
— Ah, pára com isso! Já viu cachorro ligar pra futebol?
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Flamengo perde, ele se esconde na casinha dele e fica chorando, que é uma tristeza. Quando o Flamengo empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça, coitado...
— E quando o Flamengo ganha? — perguntou o amigo, que começava a acreditar na conversa ...
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Aprendendo Inglês em 2 minutos

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN`T: Oposto de frio: o carro esta CAN`T.
MORNING: Nem CAN`T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can`t.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

Mp3 da Semana

Com a proximidade dos festejos juninos chegando (se bem que aqui em Sergipe o forró dura o ano todo), aproveito para disponibilizar, para quem desejar, alguns mp3 de forró. Segue abaixo a lista:

Cavaleiros do Forró - 01/05/2008

Magníficos em Valente-BA

Saia Rodada no Forró Massa 2008

Cavalo de Pau no Forró Massa 2008

Mastruz com Leite - 03/05/2008

Aviões do Forró em Mamanguape - 05/05/2008

E se alguém desejar mais algum é só deixar um comentário!!! Vlw!!!!!!

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar
juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles
afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e
Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco
será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não
precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem
não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude,mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais
profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento,e mesmo
assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa , como você ta linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa , como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘esse cara é gente fina!’

*retirado do Rumo ao Riso

O orgulho do papai

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Retornei

Galera, após esse longo período que passei afastado do Blog (estava de mudança e por isso fiquei sem net por uns dias), retornei para dar uma pitada de humor no seu dia-a-dia!!! E tem mais: ficar sem net em casa é osso. Fiquei desligado do que estava rolando no mundo: padres voadores, Ronaldo mais travestis... e por aí vai!!! Com isso tudo, eu já estava me sentindo na Idade das Pedras, esperando somente o momento de pegar uma lança e ir caçar o meu almoço!!!
Bom galera, té+ e voltem a frequentar o Blog diariamente!!!