Cabeça do Homem x Cabeça da Mulher

Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável, discreto…
Quem sabe pode ser meu futuro marido?

Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer fazer sexo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto reservado! Assim já começo a passar a mão nesses peitos gostosos!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num canto reservado para me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.

Cabeça do homem: Agora eu posso passar a mão nesse peito!
Mulher: QUE ISSO, ASSANHADO! (tapa na cara).

O preço

As 20 leis do homem

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

*Retirado do Capinaremos

Revelação

Como ser dispensado do quartel

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .

Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.

A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

(a.) Avô, pai e filho.

Solange: a gaga de Ilhéus

Michael Phelps Facts

As Olimpíadas já acabaram, e é claro que o grande destaque de Pequim não ficaria sem seu lugar de honra na lista dos Fatos marcantes, que já tem nomes como Chuck Norris, Dercy Golçalves, Silvio Santos, entre outros.

:: O espermatozóide que fecundou o óvulo da mãe de Phelps bateu recorde mundial.

:: Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.

:: Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.

:: Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.

:: Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.

:: Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.

:: Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.

:: Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.

:: Se você buscar no Google “Vencer Michael Phelps”, verá escrito “Você quis dizer: PERDER para Michael Phelps”.

:: Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.

:: Quando as medalhas são fabricadas, dividem em 3 setores: as de bronze, de prata e as do Michael Phelps.

:: Phelps não compete com outros atletas e sim com a linha verde do recorde mundial.

:: Michael Phelps não compete por medalhas, as medalhas competem por ele.

:: Michael Phelps nadou tão rápido a prova dos 200 m em Pequim que chegou em primeiro em Sidney.

:: Michael Phelps pode escolher se ele quer ganhar a medalha antes ou depois da prova

Eleições 2008 - Faça a sua parte

Eu já estou fazendo a minha!!!

Trailer de "X-Men Origins - Wolverine"

Esse filme, que estréia em maio de 2009, tem tudo para ser bom! Vejam o trailer oficial:



Só nos resta aguardar!!!

Vídeo espantoso

Vou postar aqui um dos vídeos de fantasmas mais impressionante que eu já vi!

A educação no trânsito

O adultério

Tipos de Cornos

1. 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
2. 7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.
3. Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.
4. Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
5. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
6. Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
7. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
8. Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
9. Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
10. Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
11. Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.
12. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
13. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
14. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
15. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
16. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
17. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
18. Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
19. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
20. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
21. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
22. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
23. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
24. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
25. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
26. Desinformado - Só ele é que não sabe.
27. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
28. Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"
29. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
30. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
31. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
32. Famoso: Aquele que por onde passa ‚ reconhecido como tal.
33. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
34. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão
35. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
36. Galo: O que tem chifres até nos pés.
37. Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
38. Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
39. Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
40. Iô-Iô: O que vai e volta.
41. Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
42. Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
43. Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.
44. Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
45. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
46. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
47. Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
48. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
49. Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
50. Porco - Aquele que só come resto.
51. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
52. Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
53. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
54. Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
55. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima
56. Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
57. Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
58. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
59. Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
60. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
61. Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Verdadeiro técnico do São Paulo

Homem preso afirma que é o verdadeiro técnico do São Paulo... que Muricy é apenas uma marionete!!! Vejam vídeo:



Aew Juvenal Juvencio... pague o cara!!!

Olimpíadas de Beijing - Melhores momentos

Sacaram a cara de masoquista da atleta de macacão azul!!!


Pois é... cada um faz o que o agrada!!!

Jessica Sanchez

Vai aí um vídeo com uma guria que canta absurdamente bem para a idade (aparente) dela!!!Espero que você curta tanto quanto eu!!!



Essa tem futuro!!!

Frases de MSN

- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’

- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’

- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’

- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’

- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’

- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’

- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’

- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’

- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’

- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’

- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’

- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’

- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’

- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’

- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’

- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’

- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’

Tirinha da vez

Diferença entre pênis e caraio

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E dispois, Creuza?
-Dispois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa…[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é guinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. coisa chiqui, …

Etiqueta em banheiros públicos

A Física do Petrefionismo

Ou essa mulher tomou umas, ou ela usou drogas (ou usou drogas enquanto bebia)! Nunca vi alguém falar uma série de palavras sem qualquer nexo (ops... exceto o casal Nardoni, que quem não viu pode conferir aqui).



E eu achava que Einstein era um gênio!!!

Leis do Sexo mundo a fora

1- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.(Sem comentários).

2- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode,olhar não!).

3- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra! um tijolo?).

4- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação… (De qual cabeça???).

5- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido que se casem virgens. Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida,
a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.(Mata com machadada!!!!!!!!) Não consigo esquecer de Guam…

7- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério….Vai pra pqp!!!!!). Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.(Tem que usar no balcão?)

*P.S.: pow... alguém sabe onde fica Guam?????

Rapidinhas sobre o Flamengo

Um cruzeirense e um flamenguista encontram-se no bar.O flamenguista comenta
com o cruzeirense:
-O Flamengo vai contratar o Renato.
E o cruzeirense, surpreso, pergunta:
-O Renato Gaúcho?
O flamenguista reponde:
-Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir.
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O Flamengo não jogará mais no Maracanã. De agora em diante, só jogará no Espírito Santo para ver se conhece Vitória...
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Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o Flamengo?
Resp.: O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o Flamengo não fede nem cheira.
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Sabedoria Corintiana

O Corintiano sendo entrevistado para concorrer a um emprego:
- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

Ainda não acredita que mulher gosta de dinheiro?!?!?

O dono da revista Playboy, Hugh Hefner, vai ao jogo três da final da NBA entre Lakers e Celtics acompanhado das suas três namoradas, em Los Angeles.

Quadrinho da Vez

20 Cantadas de Peão-de-Obra

Aprenda com quem sabe:

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

O computador é feminino

Pesquisas mostram o porquê do computador ser considerado feminino, a ponto de que na espanha ele é chamado de "computadora".

1- Você não consegue conversar com ele.

2- Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).

3- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).

4- A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5- A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos,’se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!

6- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7- O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa.

8- O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa. (Essa é maldade…rsssss)

9- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10- O computador trava na melhor hora.

Rafinha Bastos - Lei Seca

Mr. Bean e o Presépio

Vídeo massa que vi no orkut do meu brother Ives, do saudoso Mr. Bean e suas loucas aventuras!!! Confiram!!!



Espero que tenham gostado!!!

Propaganda é a alma do negócio

A professora entra na sala e se depara, assustada, com a seguinte frase escrita na lousa:
"Juquinha tem o Pipi Grandão!".

Imediatamente ela apaga aquilo e começa a aula.
No dia seguinte, chega na sala e encontra de novo a frase escrita em letras muito grandes:
"Juquinha tem o Pipi Grandão!".

Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a historia se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Juquinha. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
No dia seguinte ela encontra outra frase na lousa:

"A Propaganda é a Alma do Negocio!".