Justiça no País de Gales

Uma salsicha conhecida na Inglaterra como Dragão Galês vai mudar de nome depois que a fábrica recebeu uma ameaça de processo por não conter carne de dragão, segundo o jornal "The Times".

Agora ela vai se chamar Salsicha de Porco Dragão Galês, para que os compradores não se confundam.

"O produto não era suficientemente claro ao informar o comprador a verdadeira natureza do alimento", disse um porta-voz do condado de Powys, onde fica a fábrica que chega a produzir 200 mil salsichas por ano. O dono da fábrica, Jon Carthew, se disse surpreso de saber que alguém poderia achar que a salsicha realmente continha carne de dragão.

*P.S.: e eu achando que essas coisas só aconteciam no Brasil!!!

Propaganda enganosa

Um tribunal de Bangcoc condenou a 11 meses de prisão uma prostituta obesa por enganar um cliente sobre seu físico pela Internet e por tentar extorquir-lhe quando ele descobriu a verdade, informa nesta quarta a imprensa local.

A prostituta Khemjira Tanpaiboon, 27 anos, e que pesa 100 kg, terá de pagar ainda uma multa de 8.000 baht (US$ 238).
O cliente, um homem identificado como "Kittichai", apresentou uma denúncia à Polícia no dia 26 de setembro, na qual explicava que a mulher se descrevia em um anúncio na Internet como "uma jovem de pele branca e seios grandes".
O capitão de Polícia Natthaphat Kositloet disse que "Kittichai" decidiu deixar o lugar do encontro quando viu a prostituta, mas ela ameaçou procurar a esposa da vítima caso ele se negasse a manter relações sexuais e a pagar pelo programa.
O homem fingiu concordar e aproveitou um momento de distração da prostituta para escapar e procurar a Polícia.

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2970311-EI1141,00.html

A Evolução do Homem

Nessa eu me encaixo!!!

Não para,não para,não para...

FEAR: 1º Stage . Fala do Protagonista

Na falta do que fazer... tem gente que sabe improvisar:



E eu que me achava um desocupado...

Assassino de Pitbull

Num dia de jogo entre São paulo e Palmeiras, um corintiano decidiu ir ao estádio assistir ao jogo. Após o término do jogo, um são paulino estava sendo atacado por um pitbull. Vendo isso o corintiano decide pegar um pedaço de pau e matou o cachorro. Logo chega a imprensa e começa a reportagem. O repórter diz:
- Estamos aqui com um herói são paulino...
- Não, não sou são paulino..
- Estamos aqui com um herói palmeirense...
- Não, também não sou palmerense..
- Pô.. então o que você é?
- Corintiano
- Peraí.. estamos aqui com um corintiano assassino de animais domésticos...

A Copa do Brasil e o Corinthians

O Corinthians não ganhou o jogo e nem foi para frente porque jogou com Acosta!
Errar é humano, insistir no Herrera é burrice.
O Dentinho ficou de boca aberta quando viu Bala.
O alimento de Felipe foi outro frango... aliás, frango é modéstia, FRANGÃO!!!
E o Wellington Saci: esse foi de mais. Chutou o cara na lateral em 1 minuto de jogo; nunca vi um jogador entrar e sair tão rápido de campo. Se tivesse 2 pernas seria o The Flash!!!
Se a torcida do Corinthians continuasse cantando o " Não para, não para, não para", teria sido uns 8 a 0... um verdadeiro chocolate; mas bastou uma Bala para o Sport ganhar o Título!!!
Huahuahauhua!!!!!!!!!!!!

Pegadinha da Calcinha

Pegadinha muito irada!!! Assistam e comprovem.



Falando sério: eu também não sei qual seria minha reação!!! Rsrsrs!!

Sexo Selvagem

Se isso num for um tipo de sodomia muito estranha... não sei mais dizer o que é então!!!



Concordam?!? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Conversa entre pai e filho flamenguistas

- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?
- Porque o Flamengo é o melhor time do mundo filho. É o mais querido do Brasil!
- Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? Além disso nossa torcida é a mais favelada e marginal que existe, todo jogo a gente quebra tudo e com orgulho, não é, pai?
- É filho, tá certo ,cacete.
- Quando foi nosso último título brasileiro?
- Foi em 1992, com um timaço que tinha o Júnior e Cia.
- Mas faz tanto tempo assim? Tenho 12 anos, e faz mais de quinze que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?
- Meu filho, somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!
- Mas para a CBF que é o órgão oficial de futebol no Brasil o campeão brasileiro de 1987 é o Sport, não é verdade?Além do que, o São Paulo foi quem ganhou aquela taça de bolinhas por ser o primeiro Pentacampeão Brasileiro!!
- Sim , pentelho, mas nós da torcida consideramos que somos pentas também….
- Ahhhh!!! Então, na verdade, somos iguais ao Vasco, ao Corinthians, Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros!?
- Mais ou menos, porra!
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é nada disso que o senhor pensava?
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
- Sério Pai!? Quando?
- Em 1981
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
- Sim, filhão!!!!
- É verdade que devido a guerra das Malvinas a Federação Argentina de Futebol foi punida, e nenhum time deles pode participar da Taça Libertadores daquele ano?
- Sim, e daí?
- E daí que sem argentinos a competição fica muito mais fácil de ser ganha… - - - Sim, mas ganhamos o Cobreloa na final!
- Caramba, mas esse time já foi campeão da libertadores?
- Não sei filho, mas que merda!!!!
- Pois é, acho que não. Deve ter conseguido chegar à final já que não tinha nenhum time argentino, ficou fácil demais!
- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
- Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Flamengo.E o pai chorando responde:
-Não temos estádio! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.
O filho, puto da vida, grita:
-Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um mundial que conseguimos graças a falta de argentinos, não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos…
E o Pai após um minuto de silêncio:
- Ano que vem nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!
- Mas pai, comprando juízes e ganhando do Botafogo dessa maneira vergonhosa como foi este ano e ano passado, nos tornaremos mesmo os maiores campeões e seremos eternamente campeões cariocas, não é verdade?
- Seu muleque!! Tá de castigo!!!
- Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Flamengo é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que sou filho do vizinho.

Homenagem ao Corinthians

Após acompanhar toda a derrocada do Timão (aliás, não sei porque eles insistem em continuar chamando o Corinthians assim?!?!), desde a queda para a 2ª divisão do Campeonato Brasileiro até a derrota para o Sport na Ilha do Retiro (ou seria "Ilha de Lost", já que o os gambás ficaram perdidinhos lá??? kkkkkk), venho usar este espaço para fazer uma singela homenagem ao glorioso Corinthians.





Ops... fotos erradas!!! Mas mesmo assim, o que é isso corintianos??? Vocês estão tendo a chance de obterem um título que muitos times grandes não têm: o "Campeonato Brasileiro da Segunda Divisão" !!!!!!!

Olha o Passarinho

Aaaahhhh a fotografia... com ela as pessoas têm a chance de registrar para sempre momentos únicos na vida, o qual merece ser sempre lembrado, como um encontro entre amigos, uma reunião de família, uma festa massa, uma foto ao lado do ídolo... mas é sempre bom prestar bastante atenção nesses momentos, porque algo inusitado (as vezes nem tanto),como um membro a mais por exemplo, pode aparecer na revelação. Veja alguns exemplos:





Nessa última foto, notem a cara de sádica da guria!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!
Essa tem o instinto do capeta. Huahuahuahua

Como comer de graça no McDonald's

Lá pode ter funcionado... mas por aqui acho meio difícil!!! Quem conseguir, favor avisar.
kkkkkkkkkkkkk

A bunda dura - por Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Tirinha

Gatinho Angorá

The best of tocador de busão, vindo diretamente de Pernambuco para o mundo; desconhecido internacionalmente, o mais novo sucesso das emissoras de rádio: Gatonho Angorá.



Forte candidato ao Grammy Latino de melhor música. Huahuahuahua!!!

Saia dessa

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das “lendas” da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um jeitinho.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- “Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,
tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova”.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre “Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
“Qual pneu furou?”

*retirado do rumo ao riso

Voltei!!!

Após passar praticamente 2 semanas sem aparecer por aqui, retornei para dar uma pitada de humor no dia-a-dia dos frequentadores do blog!!!
Agora, mãos a obras!!!