Blog do Silouco

Valeu!! Foi bom!! Adeus!!!

2009-09-08T22:34:00.002-03:00

Galera, como deve ter sido notado por vocês, as atualizações aqui no Blog tem sido muito precárias!! Isso vem ocorrendo devido a minha falta de tempo, ocasionada pela faculdade!!!
Infelizmente estou sem tempo para atualizar o meu blog, é devido a isso, este será o último post que farei no mesmo!!!
Gostaria de agradecer a todos que compareceram e comparecem aqui!!!
Obrigado mesmo!!!
Quem sabe um dia haja um retorno!!!
Até breve!!!

A vingança nunca é plena...

2009-07-29T21:08:00.002-03:00

Tudo começou assim:

Daí veio a resposta:

Agora, fico no aguardo da sua resposta... ok Lica???

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

2009-07-29T21:07:00.000-03:00

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Esse Joãozinho!!!

2009-07-24T12:39:00.002-03:00

Vingança

2009-07-24T12:09:00.001-03:00

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
- Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor…
- O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Fábio Rabin - PROCURANDO EMPREGO

2009-07-24T11:51:00.000-03:00

Segredos para uma vida longa

2009-07-23T16:47:00.003-03:00

Médico geriatra fazia sua caminhada matinal quando viu aquela velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando.

Curioso, foi até ela e perguntou:

- Admirei-me de como à senhora parece feliz! Qual o seu segredo?

- Fumo 10 cigarros por dia. Antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só me alimento com comidas industrializadas, tendo por base a batatinha frita. Nos fins de semana, tomo pílulas, faço sexo e nem pensar em exercício físico.

O médico espantou-se:

- Mas é extraordinário! Quantos anos a senhora têm?

- Trinta e quatro...

Raciocínio rápido

2009-07-23T16:26:00.004-03:00

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA....

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Mohammed Pataxó!!!!!

Será?!?!?

2009-07-23T16:23:00.001-03:00

Papai safadinho

2009-06-18T17:10:00.001-03:00

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Fábio Rabin - O padre

2009-06-18T16:35:00.003-03:00

Mais um vídeo de comédia stand up!!!

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres

2009-06-18T16:32:00.000-03:00

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Luís Fernando Veríssimo

Tirinhaaaa

2009-06-18T16:24:00.002-03:00

*Clique na imagem para uma melhor vizualização!!!

Ói eu de novo!!!

2009-06-18T16:11:00.004-03:00

Depois de uma tempo sem aparecer por aqui, agora ganhei tempo para manter o blog mais atualizado, afinal, as férias da faculdade irão começar! Só não garanto postagens diárias, porque aqui no meu Estado (Sergipe) é festa todos os dias até o fim de Junho, por causa dos festejos juninos. Quem tiver interesse nas festas, é só clicar AQUI .
Abaixo, segue uma foto da festa tirada no ano passado.

Vá lá...

2009-06-03T16:59:00.002-03:00

Rowan Atkinson (Mr. Bean) - Inferno

2009-06-03T16:53:00.000-03:00

Frases do Homer Simpson

2009-06-03T16:51:00.000-03:00

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'não diga que fui eu'; 'oh, boa idéia chefe' e 'já estava assim quando cheguei' "

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado"

"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto!"

"Ele já sabe como gosto do meu drink, com muito álcool!"

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira, tua vontade será feita"

"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

"Oh não, alienigenas espaciais! Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"

Tirinhaaaaa

2009-06-03T14:31:00.001-03:00

A morte de Lula

2009-06-03T14:07:00.001-03:00

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1º mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.

Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece. No 5º dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso… Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo

Ring…ring…ring…!!! Atende um empregado e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?

- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

Fonfon

2009-05-19T13:19:00.002-03:00

Origem da Gripe Suína

2009-05-19T13:12:00.006-03:00

*Clique na imagem para ampliar!!!

21 Razões para se suicidar no Oriente Médio!

2009-05-19T12:59:00.000-03:00

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas
(pés).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo que não teve aqui na terra…!

Fala a verdade…

“Você também não se mataria???”

*retirado do Uhull S.A.

Cristiano Ronaldo - Ele não é gay...

2009-05-19T12:27:00.003-03:00

...só é um pobre garoto curioso e assustado!!!

Podemos incluir também que ele pode sofrer apenas de um "minúsculo problema" (para bom entendedor é o suficiente)!!!

Daltonismo?!?!

2009-05-19T12:22:00.003-03:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito".

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e entra na boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha esposa… Já volto lá pra pegar a sua!

Pérolaaa

2009-05-05T02:03:00.002-03:00

O português e a grávida

2009-05-05T01:47:00.004-03:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire…
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA”

Dá zero pra ele...

2009-05-05T01:47:00.002-03:00

10 mitos sobre a cerveja

2009-05-05T01:19:00.001-03:00

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

Tirinhaaaa

2009-05-05T01:16:00.001-03:00

Eu voltei...

2009-05-05T00:45:00.002-03:00

mas não sei até quando!!!
Devido a faculdade (que tem exigido um bom tempo meu), estudar para concursos, academia, namorada e farras, minha disponibilidade para com o blog tem sido muito pouca!!!
Prova disso é os quase 30 dias que fiquei sem postar!!!
Já pensei por diversas vezes em excluir o blog, mas basta ver o numero de acessos crescendo diariamente para que eu repense essa ideia!!!
Vou tentar colocar ordem nesse boteco, e postar com uma certa frequência!!!
Sem mais delongas... vamos aos posts!!!

Feliz Páscoa!!!

2009-04-10T21:48:00.000-03:00

E até segunda-feira!!!!

Enquanto isso, no avião...

2009-04-10T21:38:00.001-03:00

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Tirinhaaa

2009-04-08T17:00:00.002-03:00

E assim acaba mais um BBB!!!

Novo dicionário

2009-04-08T16:59:00.000-03:00

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .....

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI

Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL

Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Velha puta

2009-04-08T16:25:00.002-03:00

Vídeo de Chico Anysio no Programa do Jô, fazendo o que ele sabe fazer de melhor: contar piadas!

Gostaria da volta da "Escolinha do Professor Raimundo", era muito hilária!

Rapidinhas

2009-04-08T16:14:00.003-03:00

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
______________________________________

A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do!
Já faz três dias que não faço cocô!

Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?

______________________________________

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo 18.

- Nossa… você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- Vou somar.

Temos um símio entre nós

2009-04-08T15:06:00.002-03:00

Estariam os macacos tentando retomar a Terra?!?!?

Diário de uma doméstica

2009-04-08T15:05:00.000-03:00

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele
tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...- 'I'???
- É,iiiiiii!!!-..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata
é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Nota... de novo

2009-04-08T15:01:00.003-03:00

Sei que ando muito ausente por aqui, mas tudo tem uma explicação lógica: semana passada fiquei sem pc e nesta semana e na próxima estarei fazendo provas na faculdade!
Mas na medida do possível postarei por aqui!
Silas

Essa tirinhas lhe lembra algo?!?!?

2009-03-25T19:58:00.002-03:00

E agora o sonho dela é ser apresentadora de um programa infantil . Só rindo mesmo (se bem que Xuxa foi quase no mesmo rumo - seria Maíra Cardi a nova "Rainha dos Baixinhos"???)

Para quem é de Aracaju-SE

2009-03-25T19:47:00.005-03:00

A Torcida Sampa Aju e a Torcida Porcos Cegos estão se unindo em Aracaju para mostrar que a rivalidade no futebol deve se resumir as 4 linhas do campo, e não fora dela!
Tem coisa mais legal que debater sobre futebol com um torcedor de outro time? Claro que não; mas esse debate deve-se resumir em brincadeiras sadias e conversa! Abaixo a violência!
Quem perde com a violência nos campos são os próprios torcedores e, também, o time!

Qualquer coisa visite a Comunidade no Orkut .

Nem Corinthians, nem São Paulo: é gol do Santos!!!

2009-03-25T19:44:00.002-03:00

Pow, tudo bem que o guri não tenha noção de futebol, mas o moleque é engraçado!!!

Muita gente já deve ter visto esse vídeo, mas eu tinha que colocar aqui!

Nota de esclarecimento

2009-03-25T04:56:00.003-03:00

Após muito tem po sem dar as caras por aqui, arrumei um tempo extra para atualizar o blog!
Ando muito ocupado por causa das aulas na auto-escola e na faculdade!!!
Postarei sempre que for possivel!
Até a próxima!!!

Suspensão resistente

2009-03-25T04:55:00.000-03:00

Comercial resposta

2009-03-25T04:51:00.002-03:00

Alguém lembra de um comercial da Heineken que postei aqui a algum tempo atrás???
Vejam a resposta:

Ri muito quando o vi!!!

Profissionalismo tem limite

2009-03-25T04:49:00.001-03:00

- A senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?
- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo…

Em homenagem a minha terra

2009-03-25T04:41:00.001-03:00

Fala o que quer...!!!

20 maneiras de irritar um ateu

2009-03-25T04:40:00.000-03:00

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Eu já sabia

2009-03-25T04:38:00.002-03:00

Dúvida exterminada!!!

Tirinhaaa

2009-03-25T04:37:00.002-03:00

Atavessando o rio

2009-03-25T04:30:00.001-03:00

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.

Mas uma pérola da MPB - Maiores de 18 anos

2009-03-05T01:40:00.002-03:00

Essa música tem tudo para estourar em todas as rádiso do Brasil!!!
Gravem bem ela; já estou até imaginando Victor e Leo regravando ela!!!

Não divulgarei nem o nome da música, por motivos de força maior!!!

Gostaram???

Erro de interpretação!

2009-02-26T18:27:00.000-03:00

A filha não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada ?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava ? Porque não telefonou? Vagabunda ! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa !

A garota, chorando:

- Snif, Snif… Pai….Virei prostituta…

- O QUE ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordiná¡ria, pecadora,vergonha da familia, não quero te ver nunca mais !!!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e para você paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalicio do Jockey Club…e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Buzios, e…

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo ?

- Prostituta papai, snif, snif !!!

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina !… Eu tinha entendido protestante !!! Vem cá, dá um abraço no pai.

Owned

2009-02-26T18:20:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliá-la.

Pátria

2009-02-26T18:15:00.002-03:00

O sargento interroga a tropa, durante a instrução:
-Soldado Melo, o que é a Pátria?
-É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreende com tanto sentimentalismo poético, mas continua com as perguntas:
-Soldado Campos! E pra você, o que é a Pátria?
-É a mãe do soldado Melo, senhor!

Essa anestesia é da boa

2009-02-26T17:42:00.001-03:00

Por que nunca me prescreveram uma dessas???

Guitar Hero - Chimbinha

2009-02-26T17:40:00.002-03:00

Estatísticas e Conclusão

2009-02-26T17:30:00.000-03:00

*Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

*Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

De bar em bar

2009-02-26T17:29:00.001-03:00

Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma lingüiça e Zico explica:

- A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa lingüiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada.

Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada.

Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em ação: se abaixa e engole um pedaço da lingüiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes.

Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em ação. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsá-los.

E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico:

- Agora, a gente muda. Eu fico com a lingüiça.

Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala:

- Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a lingüiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar.

Tirinhaaa

2009-02-26T17:27:00.002-03:00

Nota

2009-02-26T15:53:00.002-03:00

Após duas semanas sem postar nada aqui, estou de volta!!!
O problema foi que começou as aulas na faculdade e eu também estou tirando minha carteira de motorista, aí ando meio sem tempo. Sem falar que de quarta passada até terça foi Carnaval!!! Ontem tava de ressaca e hoje já estou ok!
Portanto vamos às postagens!!!

P.S.: alguém já escutou a música do Carnaval 2009, de Ivete Sangalo, "Dalila"??? Pqp... onde eu estava ouvia essa música de minuto em minuto!!!
Eu espero que já tenham encontrado "Dalila", porque se eu a encontrar primeiro eu irei matá-la!!!

Liquidação de bolsas - Oscar Filho

2009-02-11T01:10:00.000-03:00

33 frase para dizer (ou não) a um guarda de trânsito

2009-02-11T01:08:00.001-03:00

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Tirinhaaa

2009-02-11T01:06:00.002-03:00

Eu sei como é isso!!!

2009-02-11T00:41:00.001-03:00

Big Brother Brasil 9 - Desabafo

2009-02-11T00:12:00.003-03:00

"Olá amigos, hoje foi noite de mais um paredão triplo na casa mais vigiada do Brasil", como já diz Bial!

Só tenho algo a dizer: -E eu com isso???
Porra, tudo bem que a tv brasileira é uma merda, em se tratando de programação, mas daí a um ser humano perder boa parte de seu tempo precioso para assistir aquela desgraça: aí é foda!!!
Sem falar que aqui em casa não é diferente: é minha irmã assistindo toda hora o tal BBB e, como se não bastasse, ainda ocupa o pc vendo aquela merda no site da Globo.
Um dia desses abri o site da referida emissora e me deparei com duas notícias chocantes: "Naiá diz que vai fazer topless" e "Naiá diz que já liberou geral (afirmou que não vem usando calcinha frequentemente, enquanto na casa, principalmente após os banhos)".
Sinceramente, eu preferia ficar sem saber disso; com tanta mulher gostosa (isso eu não deixo de ver) aquela velha horrível com voz de taquara rachada me apronta uma dessas, e ainda vira notícia?!?!? É o fim do meu mundo!!! Ela deveria ser eliminada só por pensar em praticar tal ato! Ainda vem o maridão dela falar que "se ela quiser sair na Playboy, após sair da casa, ele deixa! Quem desgraça vai querer ver aquilo nua??? Se tiver alguém lendo esse texto que já chegou a esse ponto, saia do pc agora e vá para o cabaré mais próximo da sua residência ou para um hospício, porque isso não é digno de uma pessoa que esteja em sã consciência... é praticamente um suicídio!!!
Vejam bem a foto deste ser e pensem direitinho:

Sem mais nada a declarar,
Silouco!!!

Oscar Filho - Bibi

2009-02-05T14:19:00.002-03:00

Adrenalina

2009-02-05T14:14:00.003-03:00

Eles sabem o que é isso!!!

Ela não curte, cara!!!

2009-02-05T14:12:00.000-03:00

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não….!!!!

A Dama

2009-02-05T13:56:00.005-03:00

Mais um desses vídeos gravado em porta de cadeia, com uma figura tosca falando merda!!!!

Pessoal, olhem o respeito porque ela é uma dama!!!

Tirinhaaaa

2009-02-05T13:55:00.002-03:00

*Clique na imagem para ver melhor!

Essas Frangas...

2009-02-05T13:54:00.002-03:00

Receita de Sexo

2009-02-05T13:50:00.000-03:00

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…

Comédia stand up - Diogo Portugal

2009-01-28T14:39:00.002-03:00

Vídeo em que o humorista Diogo Portugal fala das particularidades das cidades do Brasil, com muito humor.

Definições de casamento

2009-01-28T13:56:00.000-03:00

1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.

Tirinha em dose dupla - Dr. Pepper

2009-01-28T13:49:00.004-03:00

Comercial que gostaria de ver

2009-01-28T13:48:00.002-03:00

Mudanças causadas pela Reforma Ortográfica

2009-01-28T13:46:00.000-03:00

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de “É fácil”.

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Conversão - papo prolongado.

* Barganhar - receber um botequim de herança.

* Fluxograma - direção em que cresce o capim.

* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

* Testículo - texto pequeno.

* Cerveja - E o sonho de toda revista.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um “A” que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ratificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

* Diabetes - as dançarinas do diabo.

* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse post por inteiro.

O The Flash do Muay Thai

2009-01-28T13:28:00.003-03:00

O esporte já é rápido por si só, o cara é mais rápido ainda, veja oq é que dá:

Quem é o próximo???

Os 10 sonhos femininos

2009-01-28T13:23:00.001-03:00

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

*Vi no Blog Zona.

2009-01-26T19:28:00.003-03:00

*Se for não conseguir ler, clique na imagem para ampliá-la (e depois consulte um oftalmologista).

Brincadeira de mal-gosto

2009-01-26T19:26:00.003-03:00

*Clique na imagem para ampliar!

Nem doeu

2009-01-26T19:04:00.002-03:00

Frases para quem consome bebidas alcoólicas

2009-01-26T18:59:00.002-03:00

Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)
Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. (George Burns)
Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o champanhe)
Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)
A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)
Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)
O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler)
Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)
Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão)
Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)

Música do Carnaval - Cadê Xoxó?

2009-01-26T18:09:00.003-03:00

Vi lá no Kibe Loco.

Essa mania vai pegar, basta lembrar da "Dança do quadrado"!!!

Vai uma saladinha???

2009-01-26T18:05:00.002-03:00

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado, e ela disse pro menino:
-Priminho, o Ricardo vai dormir com a gente no quarto tá? Você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima, ok? Seja educado, afinal, agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo... silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente dá um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra “cú”?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de “abrir o apetite” como:
-AAAi, meu chef!! Enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! Vai vai! Enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar “o extratooo!”
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate…
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU! VAMOS PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TÁ CAÍNDO AQUI EM BAIXO, PORRA!!!

Revista que gostaríamos de ver

2009-01-26T16:36:00.002-03:00

Aviso

2009-01-24T13:05:00.002-03:00

Galera, esses dias não postei nada por aqui, porque foi meu aniversário dia 22 e agora minha cidade está tendo uma Micareta, o Pré-Caju!!!
A festa tem atrações diversas, mas aprincipais são: Asa de Águia, Banda Eva, Jammil, Aviões do Forró, Harmonia do Samba, Chiclete com Banana, Parangolé, Saia Rodada, Pagodart, Ivete Sangalo, Cheiro de Amor, Cavaleiros do Forró, Margareth Menezes, dentre tantos outros artistas e bandas que compõem o clima dessa festa incrível!!!

A partir de terça-feira, dia 27, voltarei a postar normalmente por aqui (Segunda-feira = Mega ressaca).

Vlw!!!!

Tirinhaaaaa

2009-01-15T00:03:00.002-03:00

*Clique na imagem para visualizar melhor!

Apresentando a casa nova

2009-01-15T00:02:00.000-03:00

Depois desse vídeo, adquiri outro sonho de consumo: uma geladeira da mesminha da dele!!!

Secretária atenciosa

2009-01-14T23:59:00.000-03:00

POR QUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA?

Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas.
Naquela manha, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido.
Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei:
Essa é a mulher que eu mereço!

Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado no campo.

Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: -Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque…
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um
Martini ela disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos,ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos, todos cantando Parabéns Para Você.

E LÁ ESTAVA EU, NÚ, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..

Sensualidade...

2009-01-14T23:52:00.001-03:00

... ele não tem!

O efeito da cerveja nos homens

2009-01-14T23:51:00.001-03:00

Frases de MSN

2009-01-14T23:38:00.003-03:00

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados. (eu quem o diga!)
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!
Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!
De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!
Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde! (num é Ives?!)
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
Alegria de pobre, impossível.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.
Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é mal feito também é muito bom.
Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.
Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado
O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

Diferença entre o homem e a mulher

2009-01-14T23:35:00.002-03:00

Procurei alguma imagem que resumisse a diferença entre homens e mulheres, e finalmente consegui encontrar:

Estou errado?!?!?

A origem do risco no numero sete

2009-01-14T23:20:00.001-03:00

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
-“Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:

- Risca o sete, risca o sete.

Mundo Canibal - Treinamento Cavalo Power

2009-01-07T17:20:00.001-03:00

Esse vídeo vai pra quem pretende ficar em forma para o verão!!!

Bom treino galera!!!

Cochilando na Igreja

2009-01-07T17:16:00.000-03:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Acho que doeu...

2009-01-07T17:14:00.001-03:00

O burro e o mais burro ainda

2009-01-07T17:03:00.000-03:00

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.